O Happy Anjour Maldito

*** enquanto isso, no bar ***

Todos: Cóóóóóócococórocóóóó, cóóóó... cócócóricóóóóóóóó...

Anjo Auxiliar: Nossa, chefe, que ótima ideia de fazer um happy anjour aqui no restaurante. A comida daqui é muito boa!

Acanjo Khanagem: Sim, por isso escolhi este lugar. E nem é dos mais caros.

Anjo Auxiliar: E ótima ideia de amordaçar o Uriel. Se ele resolve fazer um brinde, como no ano passado, ficaríamos aqui por mais uns cinco bilhões de anos!

Acanjo Khanagem: Só me pergunto como ele está conseguindo beber e comer desse jeito, mas enfim...

Anjo Auxiliar: Seres chatos como ele sempre acham um jeito.

Gabriel (gritando): Pê... pê... pessoal... quero fazer um brinde pra um cara sensacional! Um grande, grande abigo!

Acanjo Khanagem: Nossa... olha o Gabriel dando vexame. Já está bêbado.

Anjo Auxiliar: Ele é do tipo que não pode com um mísero copo de vandifilque. Cai-lhe como uma bomba!

Gabriel (gritando): ... é ele, meu querido KHANAGEM-EL!!!

Todos: Êêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêê!! KHANAGEM-EL!!! KHANAGEM-EL!!! KHANAGEM-EL!!!

Acanjo Khanagem: Eu... mereço!

Todos: Ele merece! Ele merece! Ele merece!

Gabriel: È por isso que eu quero propor a todos um brinde para nosso amigo Khanagem! Jotacê, você consegue transformar água em vandifilque? Manda mais aí! Olha, não tem bartender melhor do que o Jotacê! Rapaz excelente; tem futuro!

Acanjo Khanagem: Se tem uma só coisa que a humanada faz bem é café, Gabriel. E você precisa de uns duzentos litros daquele bem amargo!

Anjo Auxiliar: Quer que eu grave tudo, chefe?

Acanjo Khanagem: Grave, mas só os melhores momentos.

Anjo Auxiliar: Tá bem... deixa só terminar esse copo e eu já começo a gravação...

Gabriel: ... agora eu vou subir na mesa... pera... pera!

E caiu da mesa

Gabriel: Peraê, agora vai! Só não perder o equilíbrio aqui...

E caiu novamente

Gabriel: Como diz o G.E.D.U., a terceira é sempre melhor... pera...

Oitocentos e doze milhões, quinhentos e setenta e sete mil e quarenta e duas quedas (e alguns utensílios e móveis quebrados) depois

Gabriel: Ah, desisti... não vou mais subir na mesa.

Acanjo Khanagem: Bom, hora de irmos, não? Anjo Garçom, veja a conta e coloque na conta do Fundo Angelical de Happy Anjour do escritório.

Anjo Garçom: Sim, senhor.

*** minutos depois ***

Acanjo Khanagem: Nossa, mas que valor doido é esse? Treze mil anjais! Ei, garçom!

Anjo Garçom: Sim, o que deseja?

Acanjo Khanagem: Que absurdo de conta é esse? Tá certo isso? Treze mil!

Anjo Garçom: Sim, está. Fora o que os senhores consumiram, também consta todo o mobiliário e louça quebrados pelo seu amigo Gabriel. E, claro, minha gorjeta.

Acanjo Khanagem: Primeiro: amigo, uma pinoia, pois eu odeio o Gabriel. Segundo: acho que vou largar meu emprego como enviador de almas e virar Anjo Garçom. Tudo isso de gorjeta? Mil quinhentos e sessenta anjais?

Anjo Garçom: Sim, é que são 12% de gorjeta sobre o valor total da conta.

Acanjo Khanagem: Inclusive dos móveis quebrados?

Anjo Garçom: Total da conta, senhor. Incluindo aí o que foi danificado pelo seu amigo.

Acanjo Khanagem: Não, ele não é meu amigo. Coloca isso na sua cabeça: Nãããããooooo. Gabriel + amigo = nãããããooo!

Anjo Garçom: De qualquer forma, são as regras do estabelecimento. Débito ou crédito?

Acanjo Khanagem: Crédito. Mas dá a nota fiscal e coloca tudo em “outros”.

Anjo Garçom: Como quiser.

*** dias depois ***

Gabriel: Khanagem, que vídeo é aquele no Anjotube?

Acanjo Khanagem: É o vídeo do seu vexame no nosso happy anjour.

Gabriel: Ah, é? E como fica minha imagem? Vou te processar e pedir danos morais por isso! É calúnia e dEfamação!

Acanjo Khanagem: Então pode ir lá reclamar com o G.E.D.U. Foi ele deu a ordem de colocarmos isso no Anjotube, e lá vai ficar até que a quantidade de visualizações gere dinheiro suficiente para pagar pelo prejuízo que você deu no bar.

Gabriel: O quê? Mas o Anjotube paga apenas 0,00000001 centavo por visualização! Isso se o cara clicar na propaganda!

Acanjo Khanagem: Então se prepare para viralizar e ser o ser celestial mais famoso do paraíso! E, como eu ainda tenho muito o que fazer, só posso te falar uma coisa: tchau, tchaaaauuu!

Gases Angelicais

Arcanjo Khanagem: Anjo Auxiliar, estava aqui vendo o monitoramento de algumas galáxias, e algo estranho está acontecendo na Via Láctea. Chegou a ver?

Anjo Auxiliar: Não, chefe... o que é?

Arcanjo Khanagem: Uma imensa nuvem de gás está indo em direção a ela.

Anjo Auxiliar: Nossa, não sabia. Será que foi o G.E.D.U. que mandou?

Arcanjo Khanagem: Não sei, mas eu ficaria muito triste, se ele mandasse algo para destruir a Terra sem me avisar antes. Ah, veja no Diário Oficial do Universão se há alguma referência a isso. Ele pode ter mandado publicar, assim todos ficariam cientes do ato de antemão.

Anjo Auxiliar (lendo o DOU): Olha, chefe, até publicaram algumas autorizações de destruição de galáxias, mas nenhuma delas é a Via Láctea.

Arcanjo Khanagem: Poxa, eu ia ficar tão feliz... até adiantava um pouco o serviço para ele, mandando a nuvem diretamente pra Terra. Economizaríamos uns 20 milhões de anos.

Anjo Auxiliar: Fiquei sabendo que o Uriel estava a cargo desses projetos de destruição. Quer que eu pergunte para ele?

Arcanjo Khanagem: Não, claro que não! Do jeito que ele fala, quando estiver terminando, a nuvem já vai estar do outro lado do universo. De qualquer forma, pesquise esse assunto para mim.

Anjo Auxiliar: Tudo bem, chefe!

Arcanjo Khanagem (em pensamento): Hmmm... o G.E.D.U., não foi; o Uriel, não foi; o Rafael, não foi; o Tanás... ah, boa ideia! Falar com o Tanás. EI, TANÁÁÁÁÁÁÁÁS! OUÇA, TANÁS!

*** enquanto isso, nas profundezas do inferno ***

Tanás: O que foi, Khanagem?

Arcanjo Khanagem: Por um acaso, foi você que mandou uma imensa nuvem de gás na borda da Via Láctea?

Tanás: Não, não fui eu. Lembra como o G.E.D.U. me encheu a paciência da última vez que eu tentei influenciar no destino de corpos celestiais?

Arcanjo Khanagem: Ah, sim, é verdade. Eu te perguntei, pois apareceu essa nuvem misteriosa, e parece que ninguém fez. Vemos a arte, mas não vemos o artista.

Tanás: Ah, típico do Serviço Público Celestial, não?

Arcanjo Khanagem: Sim, e não existe publicação do G.E.D.U., nem cadastro de projeto no sistema. Quem fez poderá responder por execução ilegal de procedimento destrutivo.

Tanás: Nossa, que terrível! A Terra está no caminho dela?

Arcanjo Khanagem: Aparentemente, não.

Tanás: Nossa, que terrível!

Arcanjo Khanagem: Também acho, pois eu queria, se não ajudar, ao menos assistir a destruição daquele planeta inútil. Bom, o planeta até que não é de todo o ruim, mas os humanos que vivem ali...

Tanás: É, eu te entendo, meu caro.

Arcanjo Khanagem: Mas, enfim... obrigado pela ajuda!

*** minutos depois ***

Gabriel: FAAAAAAALA, KHANAGEM-EL!

Arcanjo Khanagem: O que você quer, Gabriel? Já falei mais de um bilhão de vezes: eu mesmo tirei esse estúpido “EL” do meu nome. Eu odeio isso! É Khanagem e APENAS KHANAGEM!

Gabriel: Tudo bem, Khanagem e apenas Khanagem!

Arcanjo Khanagem: Diga... o que você quer? No fundo, é uma pergunta retórica, já que eu não tenho a mínima intenção de ouvir por muito tempo o que você tem pra falar, tampouco te ajudar em alguma coisa.

Gabriel: Nossa, quanta violência em suas palavras? Até parece que não somos chegados da mesma categoria, nascidos do mesmo ventre!

Arcanjo Khanagem: NÃO MESMO! Eu não vim do mesmo lugar que você. Disso, pode ter certeza! E nem menciono aqui a parte da “categoria”!

Gabriel: Eu preciso mesmo da sua ajuda... você não tem por aí um sal de frutas? Ou qualquer coisa pra má-digestão? Ou pra gases?

Arcanjo Khanagem: Como é que é?

Gabriel: É, eu fui comer uma daquelas gororobas que o Anjo Chef cozinhou, mas não caiu muito bem. Foi como uma bomba pro meu estômago.

Arcanjo Khanagem: Só por curiosidade... você chegou a andar pelas beiradas da Via Láctea nos últimos tempos?

Gabriel: Sim. Por quê?

Arcanjo Khanagem: Anjo Auxiliar, suspenda a pesquisa! Já encontrei quem é o responsável pelos gases!

Anjo Auxiliar: Tá bem, chefe!

Gabriel: E então?

Arcanjo Khanagem: E então o quê?

Gabriel: Não tem nenhum remédio aí?

Arcanjo Khanagem: Nenhum. E pode sumir daqui, tenho muito trabalho a fazer, e... e... EI, QUE CHEIRO TERRÍVEL É ESSE? GABRIEEEEELLLLL!

Gabriel: Hahahahaha, culpa sua, Khanagem! Quem mandou não me arrumar um remedinho? Tchau, tchaaaauuuuuuu!!