Arcanjo Khanagem: Ah, que belo dia pra ferrar com humanos. Anjo Auxiliar, pode mandar a turma de hoje!
Anjo Auxiliar: Certo, chefe! Próximo!
Arcanjo Khanagem: Não acredito! É uma das raras vezes que eu vejo alguém pedir pra ir pro inferno através de um contrato!
Homem: O quê? Como assim?
Arcanjo Khanagem: Aqui diz que você vendeu sua alma, ao pedir um financiamento estudantil em 2004. Olha aqui o contrato, na letra miúda, claro.
Homem: Não acredito nisso!
Arcanjo Khanagem: Pode acreditar. Olha aqui sua assinatura, que coisa mais linda!
Homem: Hmmmm... "o CONTRATANTE, no caso de inadimplência de pelo menos uma mensalidade, compromete-se a ceder sua alma à CONTRATADA".
Arcanjo Khanagem: Assinado...
Homem: Eu...
Arcanjo Khanagem: Bingo! E aqui diz que você deveu um mês, lá em março de 2008.
Homem: Maldito FIES. Tinha certeza de que isso ia fazer da minha vida um inferno...
Anjo Auxiliar: Ou da sua morte! Nénão, chefe?
Arcanjo Khanagem: Mas o importante é que você estará em boa companhia: Einstein, Kafka, Kant, Foucault... e mais um monte! Tá tudo lá embaixo, e nem tiveram que assinar um contrato pra isso!
Homem: Ah, pensando por esse lado... pensei que fosse encontrar por lá o ACM, Roberto Marinho, Hebe Camargo...
Arcanjo Khanagem: Não, nem pensar! O Satanás não aceita esses tipos por lá. Toda vez que um deles morre, dá uma dor de cabeça miserável ver aonde mandar...
Homem: Mas não tem como fazermos um acordo? E se você me mandasse de volta a 2008, aí eu acertava as coisas, e...
Arcanjo Khanagem: Não, não! Isso é gambiarra, coisa de humano. Mais especificamente, de brasileiros.
Homem: Não é justo. Eu contraí a dívida, justamente por gostar de estudar. Senão, nunca teria me formado!
Arcanjo Khanagem: Gosta de estudar, é? Gosta de livros?
Homem: Sim! Se pudesse, viveria no meio dos livros!
Arcanjo Khanagem: Ahá! Fechou, então! Vou te mandar pra um lugar que você vai adorar!
Homem: Sério? Pra onde?
Arcanjo Khanagem: Você vai voltar como uma traça de livros! Não vai sair do meio deles!
Homem: NAAAAAAAAHHHHHH...
Arcanjo Khanagem: Tchau, tchaaaaauuuu!!!
quinta-feira, 18 de junho de 2015
quinta-feira, 11 de junho de 2015
O Paraíso Gay
Anjo Auxiliar: Equinos, insetos, aracnídeos, podem passar... o paraíso fica na terceira sala à direita, a de número 666-A. Podem passar, não há julgamento pra vocês... bom proveito. Sem empurrar, por favor!
Arcanjo Khanagem: Anjo Auxiliar, preciso de uns humanos pra hoje. Pode mandar?
Anjo Auxiliar: Sim, chefe, claro. Próximo! Quer dizer... próximos!
Gay 1: Nossa, santa, que demodê é este lugar! Credo!
Gay 2: Fica quieta, sua horrorosa! Aqui até que tem seu charme!
Arcanjo Khanagem: Bom, geralmente eu mando os gays diretamente pro paraíso, principalmente os passivos, mas vamos ver até onde isso vai chegar.
Anjo Auxiliar: Todos os gays merecem o céu, né, chefe?
Arcanjo Khanagem: Sim, são os mais divertidos. Nem parecem humanos! Mas vamos lá: aqui consta que vocês trabalhavam juntos como cabeleireiros, é isso?
Gay 2: Sim! E estava correndo tudo bem, quando essa bicha mocreia tropeçou no fio do meu secador, tentou segurar de mim, e derrubou tudo na cuba de lavar cabelos. Nossa morte foi chocante!
Gay 1: Ninguém mandou você deixar aquela porcaria no caminho!
Gay 2: E ninguém mandou você invadir meu espaço!
Gay 1 + Gay 2: Anjo AuxiliarAHHHHH!!! SOC! POF! TUM! GLOP!!
Anjo Auxiliar: Parem com isso!! PAREM AGORA!!
Arcanjo Khanagem: Que coisa feia, monas! Querem que eu mande vocês pro inferno das bichas malvadas, o Recanto das Bonecas do Mal? Anjo Auxiliar, passe para eles o vídeo daquele lugar sombrio!
Anjo Auxiliar: Sim, chefe. Vejam!
*** Início do Filme ***
Narrador: O Recanto das Bonecas do Mal é o que há de mais moderno em punição eterna para bibas que não foram boazinhas em suas vidas. Ele garante uma eternidade de torturas, das quais:
- Sessões de 24 horas assistindo ao programa do RuPaul, com episódios personalizados de tal forma que ganharão SEMPRE as participantes mais odiadas pelo telespectador;
- Perfumes e produtos de beleza 100% falsificados;
- Quer fazer chapinha? Aqui, elas não existem;
- Grupos de amigas mais falsas do que notas de R$3,00;
Anjo Auxiliar: E, fechando com chave de ouro:
- Todos os dias, terão 3 horas de xoxota esfregada na sua cara!
*** Fim do Programa ***
Gay 1 + Gay 2: NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOO!!! ISSO É PIOR DO QUE O INFERNO, PRINCIPALMENTE A PARTE DA XOXOTA!!!
Arcanjo Khanagem: Pois é... é isso que vocês querem para a eternidade?
Gay 1 (abraçando o Gay 2): Ai, amigo, desculpa.
Gay 2: Magina, a culpa é minha! Juro que vou ser seu amigo de agora em diante!
Arcanjo Khanagem: É assim que eu gosto. Como fui com a cara de vocês, serei generoso com seu retorno à Terra: Gay 1, você será uma samambaia que servirá de decoração no vestiário masculino de um clube de gente rica!
Gay 1: EBAAAAA!!! Tchau, pobreza!
Arcanjo Khanagem: E Gay 2, você será uma taturana vivendo nessa samambaia.
Gay 2: Ai, que tudo! Sempre gostei de queimar!!
Arcanjo Khanagem: Então, foi um prazer inerrarrável. Só tomem cuidado pra não encostar naqueles shampoos baratos que eles compram, isso mata! Tchau, tchaaaaauuu!!
Arcanjo Khanagem: Anjo Auxiliar, preciso de uns humanos pra hoje. Pode mandar?
Anjo Auxiliar: Sim, chefe, claro. Próximo! Quer dizer... próximos!
Gay 1: Nossa, santa, que demodê é este lugar! Credo!
Gay 2: Fica quieta, sua horrorosa! Aqui até que tem seu charme!
Arcanjo Khanagem: Bom, geralmente eu mando os gays diretamente pro paraíso, principalmente os passivos, mas vamos ver até onde isso vai chegar.
Anjo Auxiliar: Todos os gays merecem o céu, né, chefe?
Arcanjo Khanagem: Sim, são os mais divertidos. Nem parecem humanos! Mas vamos lá: aqui consta que vocês trabalhavam juntos como cabeleireiros, é isso?
Gay 2: Sim! E estava correndo tudo bem, quando essa bicha mocreia tropeçou no fio do meu secador, tentou segurar de mim, e derrubou tudo na cuba de lavar cabelos. Nossa morte foi chocante!
Gay 1: Ninguém mandou você deixar aquela porcaria no caminho!
Gay 2: E ninguém mandou você invadir meu espaço!
Gay 1 + Gay 2: Anjo AuxiliarAHHHHH!!! SOC! POF! TUM! GLOP!!
Anjo Auxiliar: Parem com isso!! PAREM AGORA!!
Arcanjo Khanagem: Que coisa feia, monas! Querem que eu mande vocês pro inferno das bichas malvadas, o Recanto das Bonecas do Mal? Anjo Auxiliar, passe para eles o vídeo daquele lugar sombrio!
Anjo Auxiliar: Sim, chefe. Vejam!
*** Início do Filme ***
Narrador: O Recanto das Bonecas do Mal é o que há de mais moderno em punição eterna para bibas que não foram boazinhas em suas vidas. Ele garante uma eternidade de torturas, das quais:
- Sessões de 24 horas assistindo ao programa do RuPaul, com episódios personalizados de tal forma que ganharão SEMPRE as participantes mais odiadas pelo telespectador;
- Perfumes e produtos de beleza 100% falsificados;
- Quer fazer chapinha? Aqui, elas não existem;
- Grupos de amigas mais falsas do que notas de R$3,00;
Anjo Auxiliar: E, fechando com chave de ouro:
- Todos os dias, terão 3 horas de xoxota esfregada na sua cara!
*** Fim do Programa ***
Gay 1 + Gay 2: NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOO!!! ISSO É PIOR DO QUE O INFERNO, PRINCIPALMENTE A PARTE DA XOXOTA!!!
Arcanjo Khanagem: Pois é... é isso que vocês querem para a eternidade?
Gay 1 (abraçando o Gay 2): Ai, amigo, desculpa.
Gay 2: Magina, a culpa é minha! Juro que vou ser seu amigo de agora em diante!
Arcanjo Khanagem: É assim que eu gosto. Como fui com a cara de vocês, serei generoso com seu retorno à Terra: Gay 1, você será uma samambaia que servirá de decoração no vestiário masculino de um clube de gente rica!
Gay 1: EBAAAAA!!! Tchau, pobreza!
Arcanjo Khanagem: E Gay 2, você será uma taturana vivendo nessa samambaia.
Gay 2: Ai, que tudo! Sempre gostei de queimar!!
Arcanjo Khanagem: Então, foi um prazer inerrarrável. Só tomem cuidado pra não encostar naqueles shampoos baratos que eles compram, isso mata! Tchau, tchaaaaauuu!!
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