O Paraíso Gay

Anjo Auxiliar: Equinos, insetos, aracnídeos, podem passar... o paraíso fica na terceira sala à direita, a de número 666-A. Podem passar, não há julgamento pra vocês... bom proveito. Sem empurrar, por favor!

Arcanjo Khanagem: Anjo Auxiliar, preciso de uns humanos pra hoje. Pode mandar?

Anjo Auxiliar: Sim, chefe, claro. Próximo! Quer dizer... próximos!

Gay 1: Nossa, santa, que demodê é este lugar! Credo!

Gay 2: Fica quieta, sua horrorosa! Aqui até que tem seu charme!

Arcanjo Khanagem: Bom, geralmente eu mando os gays diretamente pro paraíso, principalmente os passivos, mas vamos ver até onde isso vai chegar.

Anjo Auxiliar: Todos os gays merecem o céu, né, chefe?

Arcanjo Khanagem: Sim, são os mais divertidos. Nem parecem humanos! Mas vamos lá: aqui consta que vocês trabalhavam juntos como cabeleireiros, é isso?

Gay 2: Sim! E estava correndo tudo bem, quando essa bicha mocreia tropeçou no fio do meu secador, tentou segurar de mim, e derrubou tudo na cuba de lavar cabelos. Nossa morte foi chocante!

Gay 1: Ninguém mandou você deixar aquela porcaria no caminho!

Gay 2: E ninguém mandou você invadir meu espaço!

Gay 1 + Gay 2: Anjo AuxiliarAHHHHH!!! SOC! POF! TUM! GLOP!!

Anjo Auxiliar: Parem com isso!! PAREM AGORA!!

Arcanjo Khanagem: Que coisa feia, monas! Querem que eu mande vocês pro inferno das bichas malvadas, o Recanto das Bonecas do Mal? Anjo Auxiliar, passe para eles o vídeo daquele lugar sombrio!

Anjo Auxiliar: Sim, chefe. Vejam!

*** Início do Filme ***

Narrador: O Recanto das Bonecas do Mal é o que há de mais moderno em punição eterna para bibas que não foram boazinhas em suas vidas. Ele garante uma eternidade de torturas, das quais:

- Sessões de 24 horas assistindo ao programa do RuPaul, com episódios personalizados de tal forma que ganharão SEMPRE as participantes mais odiadas pelo telespectador;

- Perfumes e produtos de beleza 100% falsificados;

- Quer fazer chapinha? Aqui, elas não existem;

- Grupos de amigas mais falsas do que notas de R$3,00;

Anjo Auxiliar: E, fechando com chave de ouro:

- Todos os dias, terão 3 horas de xoxota esfregada na sua cara!

*** Fim do Programa ***

Gay 1 + Gay 2: NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOO!!! ISSO É PIOR DO QUE O INFERNO, PRINCIPALMENTE A PARTE DA XOXOTA!!!

Arcanjo Khanagem: Pois é... é isso que vocês querem para a eternidade?

Gay 1 (abraçando o Gay 2): Ai, amigo, desculpa.

Gay 2: Magina, a culpa é minha! Juro que vou ser seu amigo de agora em diante!

Arcanjo Khanagem: É assim que eu gosto. Como fui com a cara de vocês, serei generoso com seu retorno à Terra: Gay 1, você será uma samambaia que servirá de decoração no vestiário masculino de um clube de gente rica!

Gay 1: EBAAAAA!!! Tchau, pobreza!

Arcanjo Khanagem: E Gay 2, você será uma taturana vivendo nessa samambaia.

Gay 2: Ai, que tudo! Sempre gostei de queimar!!

Arcanjo Khanagem: Então, foi um prazer inerrarrável. Só tomem cuidado pra não encostar naqueles shampoos baratos que eles compram, isso mata! Tchau, tchaaaaauuu!!