A Manifestação

Anjo Auxiliar: Xiiii, chefe, olha só o que está passando na TV dos humanos:

TV dos humanos: E uma tragédia de gigantescas proporções ocorreu hoje, no centro da cidade: aproximadamente duzentos mil manifestantes antigoverno, que protestavam pacificamente, mas tão pacificamente, mas tão pacificamente, que deixariam até mesmo todos os ganhadores dos 500 últimos prêmios Nobel da Paz com vergonha morreram após consumir churrasquinhos de carne de gato contaminada. A polícia está no encalço dos cozinheiros e não tem nenhuma informação importante no momento.

Arcanjo Khanagem: Pronto... nada melhor do que voltar de férias com esse tipo de notícia.

Anjo Auxiliar: E já estão subindo, chefe!

Arcanjo Khanagem: Bom, vá então gerenciar isso na portaria.

Anjo Auxiliar: Sim, chefe! Próximo!

Manifestante 1: Nossa, meu cabelo está uma bagunça! Vou ter que passar meu Victoria Secret depois... oi, você é São Pedro?

Arcanjo Khanagem: Não tem nenhum Pedro aqui, humana...

Manifestante 1: Aaaiii... agora que eu vi... que roupa é essa? Você parece comunista, viu! Pessoal, tem um comunista aqui!

Manifestantes (empurrando o portão com Anjo Auxiliar e tudo): Fora, comunismo! Fora, comunismo! Fora, comunismo!

Anjo Auxiliar: Socorro, chefe, eles estão descontrolados!

Manifestante 2: Alguém aí viu a babá dos meus moleques? Ela já sumiu!

Manifestante 3: Isso é que dá confiar na criadagem! Já te disse que a gente tem que confiar, desconfiando!

Manifestante 4: Depois daqui eu tava querendo ir a uma baladinha top, galera. Quem topa?

Manifestantes: EEEEUUUUUU!!

Manifestante 5: E quem quer a volta do regime militar?

Manifestantes: EEEEUUUUUU!!

Anjo Auxiliar: Chefe, isso é normal?

Arcanjo Khanagem: Normal não é... mas são bem engraçados, não concorda?

Anjo Auxiliar: Bom, de certa forma, sim!

Manifestante 6: Como eu queria estar em Níu Iórque agora! Nossa, lá é demais!

Manifestante 7: Sim, americano é quem sabe gerenciar as coisas... aqui é tudo uma bagunça! E os pobres, então? Ficam só bebendo pinga e pondo filho no mundo. Ninguém quer trabalhar!

Manifestante 8: Gente, tá na hora de fazer aquela dancinha top que a gente inventou! Vamos lá...

Manifestantes (cantando e dançando): É o impítchimããããã, eôôôôô... É o impítchimããããã, eááááááá... É o impítchimããããã, eôôôôô...

Arcanjo Khanagem: Olha só, não é uma das coisas mais ridículas que você já viu na vida?

Anjo Auxiliar: Sim, sim! E você sempre sonhou com uma autorização do G.E.D.U. para liquidar os humanos do universo, hein, chefe? Com que a gente ia se divertir?

Arcanjo Khanagem: Ah, a gente arruma um substituto. Sempre tem um substituto!

Manifestante 9: Nossa, que calor... não tem ar-condicionado aqui!

Manifestante 10: Verdade, é muito quente... deveria ter uma sala VIP!

Arcanjo Khanagem: Hmmmm... preocupados com o calor? Demônio Tanáááááásss...

*** enquanto isso, nas profundezas do inferno ***

Tanás: Nem vem, Khanagem, eu não quero receber essa gente.

Arcanjo Khanagem: Metadinha, vai... vou mandar os menos piores para você. Um, dois e... TRÊS! (e puxa a alavanca do alçapão).

Metade dos manifestantes: AAAAAHHHHHHHHHH!!!

Tanás: Poxa, sacanagem isso, hein, Khanagem? Eu não mereço! Buááááááááááá!!!

Manifestantes no inferno: Nossa, é tudo vermelho aqui! Fora, comunismo! Fora, comunismo! Fora, comunismo! Fora, comunismo!

Tanás: Calem a boca! Fiquem quietos!! Khanaaaageeeemmmm!!

Arcanjo Khanagem: Está de bom tamanho, Tanás. Fazia tempo que não mandava nada para você... e, veja bem, todos esses são pessoas que nunca trabalharam de verdade na vida, o que torna muito divertido o processo de transformá-los em servos, escravos e afins.

Anjo Auxiliar: Qual a diferença entre servo e escravo, chefe?

Arcanjo Khanagem: Bom, a maior diferença é que o escravo serve por obrigação e o servo, por prazer.

Anjo Auxiliar: Interessante... não sabia disso. E o que nós somos em relação ao G.E.D.U.?

Arcanjo Khanagem: Hmmmm... palhaços.

Manifestante 11: Queremos bolsomito!

Manifestantes: Queremos bolsomito! Queremos bolsomito! Queremos bolsomito!

Arcanjo Khanagem: Ah, como eles são chatos... mas já me cansei, então... SILÊNCIO! - (e todos se calam) – Todos vocês terão uma volta nobre: voltarão como frangos de corte, tendo a honra de, no pós-morte, serem servidos em um dos mais populares pratos terrestres: a coxinha.

Manifestantes: O QUÊ? NÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOO!!

Arcanjo Khanagem: É siiiiimmm! E vão ficar nesse loop pelos próximos cinco bilhões de anos! Vai passar rapidinho! (e, puxando a descarga): Tchau, tchaaaauuuuu!!

Anjo Auxiliar: Nossa, chefe, que coisa mais chata...

Arcanjo Khanagem: Bom, são humanos, né...

Anjo Auxiliar: Vou até espairecer com um pouco de TV dos humanos. Deixa ligar...

TV dos humanos: E uma tragédia de gigantescas proporções ocorreu hoje, no centro da cidade: aproximadamente vinte mil manifestantes pró-governo morreram após a ingestão de sanduíches de mortadela contaminados. Suspeita-se que a origem dos produtos seja a mesma daqueles consumidos na manifestação do último domingo. Mais informações, no Jornal da Noite.

Anjo Auxiliar: Xiiiii, chefe! Olha essa gente chegando!

Manifestantes pró-governo: Golpistas não passarão! Golpistas não passarão!

Arcanjo Khanagem: De novo, não! Féééééérias... preciso de FÉRIAAAAAAAAASSSS!!