Encontro com o Criador

Arcanjo Khanagem: Anjo Auxiliar, mande o próximo, por favor!

Anjo Auxiliar: Sim! Xiiii, chefe, é o tal do Darini, aquele que se acha um criativo escritor incompreendido.

Arcanjo Khanagem: Eu mereço! Adoro esses tipos!

Darini: Eu, por outro lado, adoro criar personagens que não me dão um puto de real de retorno.

Arcanjo Khanagem: Ah, então você é desses? Ao invés de pensar na pura arte “per se”, só quer saber de retorno financeiro?

Anjo Auxiliar: E às nossas custas, né, chefe?

Arcanjo Khanagem: Sim, o que é pior! Você se sente um Tolkien, é?

Darini: Preferia ser um Stan Lee.

Arcanjo Khanagem: Quer voltar como roteirista de filme do Homem Aranha? Já adianto que será mais um reboot!

Darini: Ah, obrigado pela dica! Mas só vim mesmo pra avisar que vou dar uma pausa nas histórias de vocês.

Arcanjo Khanagem: O velho lapso de criatividade? Fuma uma, quem sabe isso não aflora seus pensamentos!

Darini: Nah, prefiro não fazer isso. Mas olha como eu gosto de vocês; viraram até livro! O maior que já escrevi!

Arcanjo Khanagem: Como se quantidade fosse qualidade...

Darini: Até porque vendi uns 5-6, né!

Arcanjo Khanagem: Mas olha o preço daquilo! Quem vai dar 40 contos no livro de um desconhecido?

Darini: Desconhecido, pois ninguém acessa este blog. Temos UM SEGUIDOR APENAS, PORRA!

Arcanjo Khanagem: Bom, se quer dar um tempo, então dê. Só sei que vou ficar criando e destruindo multiversos enquanto você dá uma de escritor excêntrico com lapso criativo.

Darini: De novo isso? Não estou sofrendo de lapso criativo. Até já escrevi um livro depois de ter terminado o seu!

Arcanjo Khanagem: Nossa, como você é bom! Quer um prêmio? Pulitzer ou Jabuti? Eu sei muito bem que a melhor coisa que você já fez foi a Turma do Khanagem!

Darini: “Turma do Khanagem”? Hmmmm... até que tem um chamativo nesse nome, hein? Bom, mas agora já está feito; não adianta querer voltar atrás.

Arcanjo Khanagem: Eu consigo voltar no tempo!

Darini: Mas só no seu mundo! E olha lá!

Arcanjo Khanagem: Até vejo um pouquinho de qualidade no que você escreve. Mas só um pouquinho.

Darini: Sim, eu sei, eu também vejo. Se eu não achar isso... mas, infelizmente, estamos numa época em que as editoras preferem ganhar fácil com meia-dúzia de estúpidos adolescentes youtubers que se acham formadores de opinião, a ter de investir do zero em um desconhecido.

Arcanjo Khanagem: Hmmm... vejo uma invejinha aí.

Darini: Até pode ser! Mas é um pouco triste ver pilhas e pilhas de livros de um bostinha de 17 anos escrevendo sobre a vida. O que tem lá? “Nasci, fui pra escola e fiz um canal em que dou valiosíssimas opiniões”?

Anjo Auxiliar: Olha o lado bom... se você vê pilhas e pilhas de livros, é porque não estão vendendo tãããããão bem assim. Além do mais, gente inútil atrai gente inútil. Para que se preocupar com gente que não vai agregar nada a você?

Darini: É, Anjo Auxiliar, por esse lado é verdade. Valeu por reparar. Sabe, sempre gostei mais de você do que do Khanagem!

Arcanjo Khanagem: Ei, olha a palhaçada!

Darini: Sério! Se eu voltar, vou escrever vários especiais só sobre você!

Anjo Auxiliar: Poxa, assim eu fico lisonjeado!

Darini: Se minha próxima criação não der certo, aí eu volto para vocês.

Arcanjo Khanagem: E nós diremos: CHUUUUUUUPA, OTÁRIO!

Darini: Às vezes eu torço para que reencarnação exista. É tanta merda, que só começando de novo mesmo...

Arcanjo Khanagem: Mas a culpa é toda sua! Vai escrever sobre relacionamentos e coisas bobas estilo água com açúcar! Coisas que os leitores semialfabetizados queiram ler, que dê até pra tirar o cérebro enquanto leem. Eles querem se identificar, querem clichês e lugares-comuns. MAS NÃÃÃÃÃÃO, você quer criticar religião, onde existem os maiores campos minados de fanatismo e ódio. Espera o quê?

Darini: Deu certo com o Dawkins... e não escrevo só sobre isso. Ah, cansei, não sei de mais nada!

Arcanjo Khanagem: Vai, não fique assim. Qual a mensagem que você quer deixar pros leitores que caírem por aqui?

Darini: Apenas uma. Tá pensando o mesmo que eu?

Arcanjo Khanagem: Sim.

Anjo Auxiliar: Eu também!

Darini: Então, no três!

Arcanjo Khanagem: UM!

Anjo Auxiliar: DOIS!

Darini: TRÊS!

Arcanjo Khanagem + Darini + Anjo Auxiliar: TCHAU, TCHAAAAAAAUUUU!!!

O Interino

Arcanjo Khanagem: Anjo Auxiliar, mande o próximo, por favor!

Anjo Auxiliar: Xiii, chefe! É o interino dos brasileiros. Vai, você ouviu! Vá lá com o chefe!

Interino: Verba volant, scripta manent! Quero-vos dizer-vos que nos, conosco, vos, convosco, os, as, lhes! Golpeá-lo-ei!

Arcanjo Khanagem: Mas tem algo de errado aqui, Anjo Auxiliar! Ele não estava na lista!

Anjo Auxiliar: Ué, chefe, verdade. Mas pelo que fala aqui no relatório, ele morreu dormindo!

Interino: Que bela cadeira é essa sua, hein, Arcanjo? E que mesa magnífica, bem melhor do que aquela porcaria que eu tinha no planalto!

Arcanjo Khanagem: Nem venha querer cobiçar minha cadeira! Sei bem da fama que você tem!

Interino: Eu queria muito dizer que ficarei bem como seu auxiliar, e...

Anjo Auxiliar: Ei, aí mexeu comigo! Eu tenho posto garantido aqui pelo G.E.D.U., então nem adianta querer me derrubar!

Interino: G.E.D.U.? Então quem tem mais poder é esse G.E.D.U.? Sabe dizer que ele aprovou certo desvio de contas no orçamento do ano passado?

Arcanjo Khanagem: Mas você é terrível, hein! Ê, zóião!

Anjo Auxiliar: Consegue ser pior do que o Gabriel, né, chefe?

Arcanjo Khanagem: Sim, pior que o Gabriel!

Interino: Esse Gabriel é acima ou abaixo do G.E.D.U.?

Anjo Auxiliar: Fazer o que com ele, chefe?

Interino: Eu não gosto de exercer um papel figurativo. Seja com o vice-presidente dos EUA ou em qualquer evento internacional de que formos participar.

Arcanjo Khanagem: Olha, acho bom devolvê-lo, já que foi algum problema no sistema que o trouxe até aqui. Felizmente para nós e infelizmente para os humanos, ele deverá voltar.

Anjo Auxiliar: Voltar na forma de quê?

Arcanjo Khanagem: Ah, a melhor coisa é mandá-lo de volta como ele mesmo. Os humanos que o aturem. A não ser que o Demônio Tanás...

*** Enquanto isso, nas profundezas do inferno ***

Tanás: Agora é ARCANJO TANÁS! ARCANJO! E nem venha com ideias de me mandar qualquer um, pois aqui ainda está com problemas de lotação! Achei que a coisa fosse melhorar depois de ter salvado o multiverso, mas olha...

Arcanjo Khanagem: Você já tem o título, é isso o que importa!

Interino: Falando em título, lembro-me da forma como fui tratado nos últimos doze anos em que fiquei deixado de lado, apenas por causa do meu título de vice. Agora, vocês, anjos, querem me dizer que não acreditam em minha lealdade? Saibam que, à minha natural discrição, conectei aquela derivada daquele dispositivo constitucional.

Anjo Auxiliar: O que ele tá querendo dizer com isso, chefe?

Arcanjo Khanagem: Não faço ideia. Na verdade, nem estava prestando atenção.

Interino: Portanto, é com a devida vênia que eu peço seja ouvido meu clamor de respeito e consideração.

Arcanjo Khanagem: Sim, sim, é justamente por isso que eu já sei o que fazer com você.

Interino: Enviar-me-á para onde?

Arcanjo Khanagem: Para um universo paralelo em que você será vice para sempre!

Interino: Como assim? Eu me recuso! É uma patuscada! NÃÃÃÃÃÃÃOOOO!

Arcanjo Khanagem: É sim, vice! Tchau, tchaaaauuuuuuu!!

O Multiverso em Perigo - Parte VI - FINAL!

Veja as partes I, II, III, IV e V antes de prosseguir com a história!

Parte VI - Final

- DEMÔNIO TANÁS! – gritam, com extrema alegria.

- Sim, eu mesmo! Consegui transferir para a minha essência toda a energia do invólucro que você criou para me proteger, G.E.D.U.! E, agora estou! – respondeu o demônio.

Tanás, então, junta sua essência à dos seres celestiais. O breu começa a se desfazer.

- Um ponto de luz! – bradou o G.E.D.U.

- É o nascimento de um novo multiverso, meus caros! – explicou Khanagem.

A essência fornecida pelo demônio Tanás serviu para suprir a carência de partículas harmonizadoras no coração da Tríade. Aos poucos, ele foi se harmonizando mais... e mais... e mais... e mais ainda...

...

- Tanás! Ouça, Tanás! – gritava a voz.

- O... o que foi? – respondeu o demônio, ainda atônito e sem saber o que tinha acontecido.

- Parece que você salvou o Multiverso! – respondeu a voz.

- Duas vezes! – disse outra voz.

- Duas vezes? – pergunta um descrente Tanás.

- Sim, isso mesmo, meu caro. Você foi a força que precisávamos em dois de nossos piores momentos. Agora é hora de nos recuperarmos e cuidar deste novo Multiverso.

Dias depois:

- Chefe! Chefe, veja isso! Leia o que está publicado no Diário Oficial do Universão de hoje!

- Que celeuma toda é essa, Anjo Auxiliar? Na última vez em que você me veio com notícias do DOU, não aconteceu nada de bom! Vai dizer que é um novo desbalanço?

- Não, chefe, nada nem perto disso! Olha só!

O Arcanjo Khanagem pega a publicação e lê:

  

Decreto nº 1@%¢¢/*@!79, da data celestial 16*∞

“O G.E.D.U., no uso de suas atribuições definidas por lei,

CONSIDERANDO a extrema ajuda do Demônio Tanás na missão contra o desbalanço entre o Acaso Tenebrosamente Tenebroso, o Supremo Desconhecido Absoluto e o Caos;

CONSIDERANDO que tal evento poderia ter culminado na extinção de todo o multiverso, incluindo os seres celestiais; e

CONSIDERANDO que todo aquele que se sacrifica para um bem maior deve ser reconhecido;

DECIDE:

Art. 1: O novo nome do Demônio Tanás, a partir desta data, será Arcanjo Tanás;

Art. 2: Todas as publicações oficiais do passado deverão ser alteradas para esta nova denominação, inclusive esta própria publicação;

Art. 3: Este decreto entra em vigor na data de sua publicação, revogadas as disposições em contrário.

G.E.D.U., o Grande Encarregado do Universo.

Publicado na Secretaria do Governo Celestial, em 16*∞.

Khanagem, então, grita:

- Ei, Tanás, bem-vindo ao clube. Vai querer trabalhar como enviador de almas?

Das profundezas do inferno, ele responde:

- Não, não, meu caro. Esse seu emprego, eu não desejo nem para o meu maior inimigo!

- Pior que nem eu, Tanás! Nem EU!

O Multiverso em Perigo - Parte V

Veja as partes I, II, III e IV antes de prosseguir com a história!

Parte V

Milhares de bilhões de anos passaram e, finalmente, o grupo divino chega, enfraquecido, mas confiante, a seu destino:

- Vejam! Lá está o coração da Tríade! – gritou o G.E.D.U.

Então, de longe, admiraram o enorme coração daquela enorme entidade – chegava ao tamanho de quase dez universos. E dos grandes!

- Temos pouco tempo para agir – disse o G.E.D.U. – pois toda a nossa energia deverá ser colocada em volta do coração da Tríade!

- Mas isso vai deixar muito da área que já harmonizamos exposta! – retrucou Khanagem.

- Eu sei. Por isso mesmo, vamos deixar as essências de Uriel e Gabriel em ação, enquanto trabalhamos unicamente no coração. É a parte mais forte da Tríade.

E assim o fizeram. Começaram a usar toda sua essência para cobrir o coração do triunvirato primordial, deixando Uriel e Gabriel com a difícil tarefa de manter o balanço das áreas por que já passaram. Felizmente, a energia fornecida pelas hordas de Anjos Auxiliares, Anjos-Alunos e Demônios-Ajudantes foi essencial para que suprissem possíveis carências na missão. Mesmo assim, o coração exigia demais.

- Está muito pesado, Khanagem!

- Sim, demais! A harmonização daqui é quase impossível!

Ao contrário de outras essências divinas, a Tríade conseguia produzir sua própria energia a partir do coração. Isso fazia com que cada partícula produzida devesse ser roubada pelos aliados do G.E.D.U., caso contrário a força rival apenas cresceria. Estavam lidando com uma fonte inesgotável de partículas de anulação.

- Está quase finalizado! Todo o coração está coberto com nossa energia! – gritou o G.E.D.U.

- Sim, agora vamos segurar assim, o máximo que pudermos! – respondeu Khanagem.

Assim, o G.E.D.U. e Khanagem vão utilizando toda a energia que tinham disponível para harmonizar o grande coração da Tríade. A cada batida, mais e mais energia de anulação era liberada, e todas elas eram harmonizadas, embora numa velocidade muito menor.

- Vamos utilizar toda a essência disponível, Khanagem!

- Sim. Façamos o canto primordial! – respondeu o Arcanjo.

Nesse momento, Khanagem e o G.E.D.U. começam a execução do Canto de Harmonização Divino, na derradeira tentativa de harmonizar o coração:

Força essencial dos primórdios da criação

Te invocamos neste agora, em nossa imolação

Pra trazer a harmonia do ontem pro amanhã

Dure pela eternidade, é esse nosso afã.

Sacrifício ora feito pelas divindades

Que humildes comparecem nesta adversidade

Que harmonize sua essência, energia e coração

Para isso declaramos esta simples oração

Acaso Tenebroso

Supremo Absoluto

Caos, o mesclador

Louvamos vocês três

Com todo o nosso ardor

Que nunca sejam em vão a reverência e hecatombe

Que cada anjo, arcanjo ou demônio nunca tombe

Harmonize-se agora, descanse, fique em paz

Que a destruição não seja feita nunca mais!

Terminado o Canto de Harmonização Divino, todo o Multiverso se transformou num breu infinito, que impedia a visão até mesmo do grupo do G.E.D.U.

- Que escuridão profunda é essa? – perguntou Khanagem. – nunca vi nada igual a isso em toda a minha existência!

- Nem eu, meu caro. Nem eu! – respondeu o G.E.D.U. – e veja como o coração parece bem mais harmonioso agora!

- Sim, mas nos falta um tanto mínimo de energia para tê-lo sob controle. Sem perceber, utilizamos até as forças do Uriel e do Gabriel.

Uriel e Gabriel já não podiam fazer nada. O que estivesse harmonizado, assim continuaria; o que estivesse desarmonizado, idem. A energia tinha acabado dos dois lados.

- Um pouquinho mais... só um pouco, por favor! – pediu o G.E.D.U.

- Não dá! Não dá mais! Tudo está consumado, meu caro! – respondeu Khanagem, desolado.

- Nós já vimos, criamos e passamos por tanta coisa... acredite, Khanagem!

- Não sei se posso! – respondeu.

- Acredite! Acredite! – disse o G.E.D.U., tentando animá-lo.

De repente, ouvem um grito de ânimo vindo de uma voz bem familiar:

- ACREDITE, KHANAGEM, É CLARO QUE VOCÊ PODE!

É quando o G.E.D.U. e Khanagem percebem uma presença inesperada.

Quem apareceu? Quem? QUEEEEEMMM? Veja na semana que vem!

O Multiverso em Perigo - Parte IV

Já sabe o esquema, né? Veja as partes I, II e III antes de prosseguir com a história!

Parte IV

Conforme avançava, o grupo divino perdia importantes partículas para a Tríade. Até que Khanagem teve a brilhante ideia:

- G.E.D.U., que tal se usarmos a essência do Arcanjo Uriel para atrapalharmos a vida da Tríade?

- Excelente! Do jeito que o Uriel fala, várias partículas vão se extinguir de monotonia! – respondeu G.E.D.U., que ativou a essência de Uriel:

- AAAAAHHHH, QUE VONTADE DE FALAR! Vi recentemente uma propositura que, na verdade, era uma medida afeta às orientações de competência da Secretaria do Governo Celestial. Por isso, no exercício desse mister, a estrita observância à norma capacitiva que obstava à legislação, restando patente que os Arcanjos mencionados estavam blablablablablablá...

- Está dando certo, Khanagem! – comemora o G.E.D.U.

- Sim, as partículas da Tríade não estavam preparadas para isso!

Vinte bilhões de milênios depois, Uriel ainda demandava:

- ... no que tange à propositura, coadunamos a consolidação do quadro normativo, aspecto que preconiza o assunto em epígrafe, oriundo de deliberação compulsória do referido grupo de ação, blablablablablablá...

Assim, partícula após partícula caía nos domínios do grupo divino do G.E.D.U., que inflava a essência de Uriel cada vez mais, fazendo com que ele dominasse imensas áreas em relativo pouco tempo.

- É a primeira vez que vejo partículas morrendo de encheção de saco! – disse Khanagem.

- Eu também! Nunca imaginava que o Uriel fosse capaz disso. Sempre achei que só nós fôssemos sofrer com esse papo inútil dele. – respondeu o G.E.D.U.

- No final, nem é tão inútil assim! – completou Khanagem.

A fala de Uriel nunca fora tão bem apreciada e utilizada por mais ninguém além do próprio. Por conta disso, nunca tivera realmente carta branca para falar tudo o que pretendia. Via nessa oportunidade um reconhecimento de seus talentos divinos de oratória.

G.E.D.U., então, tem a ideia de utilizar os talentos de seu grupo em mais uma frente contra a Tríade. Ele diz a Khanagem:

- Podemos utilizar toda a chatice do Gabriel para enfraquecer ainda mais a Tríade.

- Excelente ideia! – aprova Khanagem – assim utilizamos a dupla mais chata e irritante do mundo celestial.

- Gabriel, eu escolho você! Vá fazer seu trabalho! – ordena o G.E.D.U.

- FAAAAAAAALA, QUERIDA TRÍADE! Como vai, Caos? Tudo bem, Desconhecido? E olha que eu te conheço, hein! E você, Acaso, melhorou daquele problema nas costas? – dizia o irritante Gabriel.

- Perfeito, agora estamos avançando como nunca! – comemorou o G.E.D.U.

Aos poucos, a Tríade percebia que os seres celestiais eram, para eles, o que os humanos eram para os seres celestiais: uns chatos de galocha. Chegaram ao absurdo extremo de cogitar deixar-se harmonizar logo de uma vez, pois perceberam que lutar contra isso era um exercício de paciência elevado a infinitas potências. Paciência, paciência... o tempo fizera com que perdessem, dada sua distância de todos os seres orgânicos, que eram fonte inesgotável de encheção.

Gabriel se empolgava:

- Mas como é bom jogar pingue-pongue com as partículas da Tríade! Venham me pegar, venham! Não conseguem, né? São uns molengas mesmo! – ele atiçava.

Neste exato momento, Uriel chegava à metade de sua dissertação sobre o uso subjetivo da adversidade em discussões acaloradas. Então, pela primeira vez, o Acaso Tenebrosamente Tenebroso, o Supremo Desconhecido Absoluto e o Caos, essências primordiais de todo o Multiverso, pensaram em suicídio coletivo.

- Nesse ritmo, em breve chegaremos ao coração da Tríade! – disse o G.E.D.U.

           - Sim. Mais alguns poucos milhares de bilhões de anos, e lá estaremos! – concordou Khanagem.


Bilhões de anos? Dá tempo de fazer xixi enquanto isso? Não perca, semana que vem, mais um episódio de "O Multiverso em Perigo"!

O Multiverso em Perigo - Parte III

Já sabe o esquema, né? Veja as partes I e II antes de prosseguir com a história!

Parte III

As esperanças dos seres celestiais iam por terra à medida que vislumbravam o tamanho que a Tríade da Desarmonia tomava.

- Teremos que juntar ainda mais nossas essências, arcanjos! – disse o G.E.D.U. Será perigoso, mas é nossa única chance!

Assim, os arcanjos novamente se colocam em volta do G.E.D.U., fazendo o mesmo ritual. De repente, sentem uma fonte de energia vindo em auxílio: hordas e mais hordas de Anjos Auxiliares, Anjos-Alunos e Demônios-Ajudantes vêm em auxílio de seus superiores.

- Tomem muito cuidado! Não os convoquei antes, pois a força de suas essências poderia ser perdida em pouco tempo! – disse o G.E.D.U.

- Se for necessário, vamos nos sacrificar por esse bem maior! – respondeu um dos anjos.

Isso feito, a união de essências ficou ainda maior.

- Agora, teremos uma única chance para harmonizar novamente a tríade: alcançar seu coração e acalmá-lo com toda a essência que pudermos. – explicou o G.E.D.U.

- Isso vai nos deixar muito enfraquecidos! Por isso, poupem o máximo de energia essencial que puderem! – finaliza Khanagem.

Rapidamente, o G.E.D.U. começa a viajar com a união de essências até atingir a fronteira com a Tríade. A partir daquele ponto, deveriam tomar cuidado para que suas essências não fossem dissipadas e transformadas na do rival, fazendo com que seu poder e tamanho ficassem ainda maior. Para isso, cada partícula atômica deveria ser desviada a uma velocidade inimaginável, pois qualquer choque seria uma perda.

- Perdas são inevitáveis! – disse o G.E.D.U. – mas minimizá-las é nosso dever!

O G.E.D.U. otimizou o uso dessas essências celestiais de modo a não liquidar totalmente a correspondente a determinado ser. Assim, ele não deixaria à mercê alguns em detrimento de outros, utilizando todas as suas energias por igual.

Dessa forma, toda a essência divina celestial viajava por entre a Tríade, sentindo em si o desequilíbrio que ela causava, enquanto tentava fazer as correções de balanço. O G.E.D.U. percebeu que o acerto era feito numa relação de uma a cada três partículas de energia, o que, dado o tamanho do trabalho a ser realizado, não era uma taxa tão pequena assim.

- Tomem cuidado com as partículas de anulação divina que a Tríade deixará no caminho! – alertou o G.E.D.U.

De fato, a presença do intruso foi rápida e facilmente notada pela Tríade. Isso fez com que liberasse as partículas de anulação divina, que, como o próprio nome indica, agiam como anticorpos num organismo doente.

- Fomos criados por eles e com eles, Khanagem! Tentemos mapear os pontos de anulação e desviar de todos eles! – aletou o G.E.D.U.

- Sim, façamos isso. Estou te enviando a relação de probabilidade em que essas partículas possam estar. Basta evitarmos. – respondeu Khanagem.

A estratégia, porém, era feita pelos dois lados. A Tríade, mesmo com certo atraso, podia pressentir os movimentos de seus invasores, assim fazendo com que as partículas mudassem de lugar constantemente. Aquilo se tornara um jogo de gato e rato. De repente, viram-se cercados por elas.

- Não acredito! Estamos cercados por mais partículas! – disse o G.E.D.U.

- Vamos dividir ainda mais as nossas e passar por elas! – respondeu Khanagem.

- Mas isso vai fazer com que gastemos mais energia! – alertou o G.E.D.U.

- Melhor gastar alguma do que perdermos toda ela para a Tríade! – finalizou Khanagem.

E assim o fizeram. Dividiram cada partículas de seu emaranhado em infinitesimais cada vez menores, tornando-as capazes de desviarem das anuladoras e evitarem uma sequência de choques que lhes poderia ser fatal. De repente:

- Cuidado! Mais à frente! – desesperou-se o G.E.D.U.

            Como era esperado, a Tríade fez o mesmo: diminui o tamanho de suas partículas anuladoras, deixando-as do tamanho das divinas e propícias ao choque. Por causa disso, o grupo divino perde bilhões de trilhões de importantes partículas.

            - G.E.D.U., já perdemos a energia correspondente à criação de um universo inteiro! – disse Khanagem.

            - Sim, e o pior é que não percorremos nem um por cento do caminho!

            - O importante é que conseguimos harmonizar boa parte daquelas por que passamos! – confortou-se Khanagem – mas ainda temos a maior parte para trabalhar!

Na próxima semana, a parte IV! Aguardem!

O Multiverso em Perigo - Parte II

Não leu a primeira parte? Não tem problemas, corre lá e veja como foi o início desta emocionante saga!


Parte II

Para que o Sopro Divino Fundamental dos seres celestiais pudesse ser colhido e armazenado, o G.E.D.U. deveria fazer, em cada um deles, uma operação de coleta que sugasse essa energia.

Deveria começar com Tanás, o caso mais difícil de todos.

- Ouça, Tanás... aproxime-se de mim! – ordenou o G.E.D.U.

Ele assim o fez, posicionando-se na frente do líder, sobre quem postou seus raios de luz.

- Podemos começar?

- Claro, G.E.D.U. Assim que quiser.

O G.E.D.U., então, começa o procedimento, fazendo com que, de seus raios de luz, saíssem outros infinitos, bem mais rápidos do que os dois primeiros, e que desses infinitos saíssem outros mais rápidos ainda; e outros mais rápidos. O Demônio Tanás demonstra em sua feição o sofrimento pelo qual passa, urrando de dor a cada instante.

A energia desprendida por esse processo foi suficiente para extrapolar a dimensão celestial e avançar sobre outras, fazendo com que todo o universo contido em duas dimensões paralelas inteiras se esfacelasse em pouco tempo.

- Que a destruição de tudo isso não tenha sido em vão! – pronunciou o G.E.D.U.

A essência do sopro de Tanás diminuía cada vez mais. Ele já não tinha mais forças para nada; parecia até um humano em sua última tribulação antes da morte. Até que:

- Pronto! Finalizado! Agora descanse, meu caro! – disse o G.E.D.U.

Para espanto de todos, Tanás, agora, tinha a feição de um jovem anjo, que nada parecia com o antigo e experiente demônio que desde os primórdios tinha o dever de cuidar das almas daqueles que não cumpriam às exigências. Dormia com uma inacreditável aparência serena, que nem de longe parecia àquela demonstrada durante a dor do procedimento.

O G.E.D.U., então, criou uma área protetora para que nenhuma força ou energia externa lhe fizesse algum mal. Depois, executou o mesmo procedimento a cada um dos seres celestiais, que, em fila, aguardavam ansiosamente a vez e a chance de se colocarem como contribuinte a evitar a destruição multiversal. Todos se enfraqueciam, mas nenhum ao ponto do que acontecera com Tanás. O G.E.D.U. sabia que deveria deixar reservas para cada um deles, caso precisasse de mais no futuro.

Então, depois de muito tempo, ele disse:

- Arcanjos, chegou a hora!

Ouvindo a ordem, os arcanjos formam um grande círculo com o G.E.D.U. no centro. Aos poucos, jogam seus raios de luz e energia de tal forma que se desintegrassem e suas essências se unissem às do líder.

- Já estamos um pouco maiores do que o próprio Multiverso! – bradou o G.E.D.U. – podemos parar!

Os arcanjos encerram o processo, adotando formas semi-humanas por causa da quantidade quase infinita que perderam. A próxima fase era chamada de Invasão Essencial Harmônica, em que o G.E.D.U. forçará toda essa essência naquela formada pelo o Acaso Tenebrosamente Tenebroso, o Supremo Desconhecido Absoluto e o Caos, que agora eram chamados de “Tríade da Desarmonia”, na tentativa de balanceá-la de uma vez por todas.

- Só existe um problema! – disse o G.E.D.U.

- O que houve? – perguntou Khanagem.

- A Tríade da Desarmonia já alcançou o tamanho de bilhões de Multiversos. – respondeu.

- Não acredito... e agora, o que faremos?

           - Boa pergunta, Khanagem... boa pergunta! – respondeu G.E.D.U.

Bilhões de Multiversos? Isso é que é megalomania! Veja a terceira parte na semana que vem!!