Anjo Auxiliar: Chefe, telefone pra você! É o demônio Tanás, do RH do inferno.
Arcanjo Khanagem: Falaê, caído! Tudo bem? Muita quentura aí?
Tanás: Não venha com conversinha, não. Que história é essa de você enviar esse tanto de humanos aqui pro inferno? Só de políticos, pessoal classe média-alta e proprietários de SUV, tive de reservar 78,66% do meu espaço!
Arcanjo Khanagem: Ah, podia ser pior... podia ser 666%! HAHAHAHAHAHAHAHAHA!
Tanás: Muito engraçado! Quero reparação de todo esse lixo que venho recebendo!
Arcanjo Khanagem: Olha, eu apenas estou seguindo as recomendações do G.E.D.U.*, ué... mando apenas o pior praí.
Tanás: Mas me diz, sinceramente... você acha que eu mereço isso?
Arcanjo Khanagem: Ah, mas é o que está no livro, meu amigo... ouça, Tanás, cada um tem de cumprir seu papel. São os desígnios!
Tanás: Desígnios? Eu só tô aqui, porque perdi no dois-ou-um! Acha isso justo?
Arcanjo Khanagem: Não vou dizer que foi 100% justo, mas que isso torna tudo mais engraçado, isso torna!
Tanás: E o negócio de mandar esse povo direto pra reencarnação na Terra?
Arcanjo Khanagem: É 90% do trabalho, meu querido. Dê-se por satisfeito em receber os 10% MENOS PIORES, lembra?
Tanás: Então começa a mandar esses 10% restantes pra lá também.
Arcanjo Khanagem: Não dá!
Tanás: Por que não? Que diferença isso faz?
Arcanjo Khanagem: A demanda pra lá tá muito alta. E, pelos relatórios que tô enviando pro G.E.D.U., vai ficar assim por mais 3859 anos.
Tanás: Não acredito nisso... ô, meu G.E.D.U. do céu...
Arcanjo Khanagem: A coisa poderia estar muito pior, meu amigo. E mais: tô precisando de gente pra trabalhar lá, "in loco". Tá a fim?
Tanás: Você tá é louco. Prefiro o inferno; é bem mais tranquilo e seguro aqui.
Arcanjo Khanagem: Tem certeza? Não quer que eu fale com o G.E.D.U...
Tanás (interrompendo): Não, não, tenho mais o que fazer aqui. Tchau!
Arcanjo Khanagem (puxando a descarga): Tchau, tchaaaaaaaau!
* Grande Encarregado do Universo
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