quinta-feira, 27 de agosto de 2015

O Piloto Suicida



ARCANJO KHANAGEM: Anjo Auxiliar, mande o próximo, por favor!

ANJO AUXILIAR: Sim, chefe! Veja só, é o piloto suicida!

ARCANJO KHANAGEM: Ah, que bom! Adoro suicidas que costumam levar mais uma centena com ele, principalmente a parte em que o trabalho sobra pra mim. E aí, seu animal ignorante, tudo bem?

Piloto Suicida: Você é deus?

ARCANJO KHANAGEM: Sou um pouco mais do que ele... então você achou que resolveria seus problemas ao se matar, derrubando um avião, é isso?

Piloto Suicida: Eu queria fazer algo grande... impressionante...

ARCANJO KHANAGEM: Então plantasse um pé de jaca, seu lixo humano! Perdão pelo pleonasmo, Anjo Auxiliar!

ANJO AUXILIAR: Tudo bem, chefe!

ARCANJO KHANAGEM: Voltando: você causou a morte de 48 velhos, 12 crianças, 6 tripulantes, 5 políticos, 34 estudantes de intercâmbio e 2 freiras. Desconsiderando os políticos, você causou a morte de 107 pessoas, que, mesmo sendo humanas, até que não eram das piores. Você ceifou vidas que, mesmo sendo estúpidas e insignificantes, ainda eram vidas.

Piloto Suicida: Mas foi mais forte do que eu! Eu precisava fazer aquilo. O demônio tomou conta do meu corpo e da minha mente!

*** Enquanto isso, nas profundezas do inferno ***

Demônio Tanás (gritando): Tomei conta foi o cacete! Tenho coisas muito melhores pra fazer aqui!

ARCANJO KHANAGEM: Ouviu isso? O Demônio Tanás nem chegou perto de você. E, se tem alguém em cuja palavra eu confio, essa pessoa é o Demônio!

*** Enquanto isso, nas profundezas do inferno ***

Demônio Tanás (gritando): Valeu!! Também te considero pacas!

ARCANJO KHANAGEM: Em suma, da próxima vez, se você quiser se matar, NÃO ENVOLVA MAIS NINGUÉM NA SUA PALHAÇADA!

Piloto Suicida: É que veio aquela vontade doida... minha mulher me abandonou, meus filhos viraram a cara pra mim; eu estava devendo na padaria, no mercado, no açougue e na loja de suplementos alimentares. Então, como eu tinha um avião na minha mão...

ARCANJO KHANAGEM: Daí que, da próxima vez, é só você se enforcar no banheiro. Não atrapalha a vida de mais ninguém!

ANJO AUXILIAR: E nem a nossa, né, chefe?

ARCANJO KHANAGEM: Sim, que é o principal! Eu, aqui, querendo ver as atualizações e mensagens do Angelbook, e mais cento e poucas almas me atrapalhando!

 ANJO AUXILIAR: Quer que eu pegue a marreta, chefe?

ARCANJO KHANAGEM: Olha, não é uma má ideia, mas acho que não vou usar desta vez.

Piloto Suicida: Eu já li sobre o “vale dos suicidas”. Vai me mandar pra lá?

ARCANJO KHANAGEM: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA, que imaginação fértil vocês têm! O único vale ao qual eu ligo os humanos é o VALE PRA NADA!

ANJO AUXILIAR: Poxa, chefe... a marreta!

ARCANJO KHANAGEM: Olha... tá coçando, viu! Mas tenho uma ideia melhor do que fazer com ele.

Piloto Suicida: EBAAAA! O que vai ser, então?

ARCANJO KHANAGEM: Primeiro, vou te dar um doloroso furúnculo na bunda.

Piloto Suicida: AAAAIIII!! AAAAII!!! Tira isso de mim!

ARCANJO KHANAGEM: Agora, você ficará eternamente na fila deste hospital público, aguardando por atendimento.

Piloto Suicida: Isso não! Me manda pro inferno, mas não faz isso comigo!!

ARCANJO KHANAGEM: Ah, e o médico responsável pelo seu atendimento, veja você, está de LICENÇA MÉDICA! HAHAHAHAHAHAHA!

Piloto Suicida: NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOO!!!

ARCANJO KHANAGEM (puxando a descarga): Tchau, tchaaaaauuuuu!!






segunda-feira, 17 de agosto de 2015

A Visita de Guerminolávsio



ARCANJO KHANAGEM: Nossa, Anjo Auxiliar, que dia monótono está hoje... não estou com a mínima vontade de trabalhar...

ANJO AUXILIAR: Verdade, chefe. Mas veja quem está aqui! O Guerminolávsio!

Guerminolávsio: Faaaaala, Khanagem! Quando sai minha promoção? Quero logo ser promovido a Anjo!

ARCANJO KHANAGEM: Oi, Guerminolávsio, como vão as coisas? Olha, você nem pode reclamar muito, já que é a forma orgânica mais perfeita que existe. Se você visse as coisas com as quais eu tenho de lidar diariamente, veria que ser Anjo ou Arcanjo é praticamente um rebaixamento de status!

Guerminolávsio: Mas é sempre bom progredir um pouquinho, né? 

ARCANJO KHANAGEM: Sim, sim. De qualquer forma, ainda estamos esperando o G.E.D.U.* assinar o despacho de promoção de vários da sua espécie. Mas isso ainda deve levar uns quinhentos ou seiscentos milhões de anos. Quem manda ter uma expectativa de vida alta? Enquanto isso, não quer passar um tempo com os humanos?

Guerminolávsio: Nããããããão, não, mesmo! HAHAHAHAHAHAHAHAHA! Prefiro até mesmo uns tempos com o Tanás, meu caro! A conversa é de mais alto nível.

ARCANJO KHANAGEM: Às vezes, mando meu cachorro, o Serafim, fazer umas artes com a Terra. É só ele levantar a perna pra criar uma tempestade de verão.

Guerminolávsio: Você deixa o Serafim chegar perto de lá? E não é perigoso ele pegar alguma doença?

ARCANJO KHANAGEM: Não, ele é vacinado. 

Guerminolávsio: Eu não quero chegar ao ponto dos Prixeptérios, cujo passatempo é mandar sondas aleatórias pra lá só para aparecerem em vídeos amadores. “Olha, vó, um disco voador!” ou então “é o governo secreto dos illuminati!” – não, isso não é pra mim. É fim de carreira. É humor tosco.

ARCANJO KHANAGEM: Falando de humor, lembra aquela vez que fiz uma inversão dimensional?

Guerminolávsio: Ah, e como esquecer daquilo? HAHAHAHAHA, isso sim é o que eu chamo de humor de alto nível. Estrela virando poeira, buraco negro virando planeta e cometa virando nebulosa. Eu ri.

ANJO AUXILIAR: Quem não riu muito foi o G.E.D.U., nénão, chefe?

ARCANJO KHANAGEM: Nem me lembre disso! Ele ficou uma fera, AHAHAHAHAHAH!! É que eu dei azar de fazer justo na região onde fica a colônia de férias dele. Falou que deu uma dor de cabeça dos infernos! E olha que o Tanás nem tava lá!

Guerminolávsio: HAHAHAHAHA, também, olha os lugares em que o G.E.D.U. resolve passar suas férias. Ninguém merece.

ARCANJO KHANAGEM: Daqui a pouco, vai me dizer que quer passar um tempo na Terra!

ANJO AUXILIAR: Do jeito que gosta de parecer humilde, não duvido!

Guerminolávsio: Aí já é coisa de terapia, hein?

ARCANJO KHANAGEM: Olha, vou ser sincero... se não fossem os humanos, acho que os prixeptérios seriam minha raça mais odiada. Eu até arrisco um palpite: se não fosse a diferença de trezentos e quarenta e dois mil, oitocentos e noventa e três anos, cinco meses, duas semanas, três dias e vinte e dois minutos entre a evolução de ambos, eles seriam iguais aos humanos, sem tirar nem pôr.

Guerminolávsio: Com certeza! Uma espécie estúpida e inferior querendo parecer grande e superdesenvolvida para outra espécie estúpida e inferior. Que universo é esse, Khanagem?

ARCANJO KHANAGEM: Eu já pedi ao G.E.D.U., mais de cem milhões de vezes, me deixar dar um fim nessas coisas, mas ele não autoriza. Eu quero, juro que quero, transformar tudo sob minha alçada num lugar melhor e mais organizado, mas a coisa tá difícil. Taí o Anjo Auxiliar, que não me deixa mentir!

ANJO AUXILIAR: Verdade, chefe!

ARCANJO KHANAGEM: Mas, enfim... no final das contas, só sei que tenho o emprego mais divertido de todas as dimensões e de todos os universos. Ao mesmo tempo, tenho o emprego mais chato e irritante de todas as dimensões e de todos os universos.

Guerminolávsio: Veja pelo lado bom, Khanagem: você poderia ser um prixeptério-enviador-de-sondas-a-humanos!

ARCANJO KHANAGEM: Ou, quem sabe, um Anjo Auxiliar, né meu caro?

ANJO AUXILIAR: Pô, chefe, aí eu fico magoado! #xatiadu!



·         *G.E.D.U. = Grande Encarregado do Universo

quarta-feira, 12 de agosto de 2015

O Representante da Farmacêutica



ARCANJO KHANAGEM: Próximo!

Representante de Farmacêutica (invadindo a sala): Dá só uma licencinha antes de atender o próximo? Queria te apresentar um novo lançamento pra sinusite, que é espetacular! Duas vezes por dia, cinco gotinhas em cada!

ARCANJO KHANAGEM: Eu tô trabalhando...

Representante de Farmacêutica: Eu vi, mas é rapidinho. Esse novo remédio pra coração é excelente; serve também para gastrite, hemorróidas e dor nas costas. Pode ficar com algumas amostras grátis.

ARCANJO KHANAGEM: Bom, já que você é um dos seres mais chatos que já passaram por aqui, pode ficar e tratarei do seu caso. Manda a ficha, ANJO AUXILIAR!

ANJO AUXILIAR: Aqui, chefe!

ARCANJO KHANAGEM: Consta que aproximadamente cinco mil duzentas e quarenta e oito pessoas morreram por atraso no atendimento médico, exclusivamente por culpa sua!

Representante de Farmacêutica: Não é possível. Eu ajudo a salvar vidas!

ARCANJO KHANAGEM: Você ajudou a ferrar vidas! Você causava horas de atraso no atendimento dos médicos.

Representante de Farmacêutica: Mas é como a coisa funciona.

ARCANJO KHANAGEM: Sim, como faziam os vendedores de enciclopédia em meados do século XX. O importante é que, pra enriquecer a máfia da indústria farmacêutica, você atrapalhou muita gente!

Representante de Farmacêutica: Ué, e eu tenho culpa? Meu trabalho era aquele, eu apenas fazia parte de um sistema maior!

ARCANJO KHANAGEM: O mesmo blablablá de sempre. “Eu não tinha escolha”, “foi o governo/empresa/chefe que mandou”, “eu era forçado”...

Representante de Farmacêutica: Clemência, por favor!

ARCANJO KHANAGEM: Serei piedoso, não se preocupe. Você voltará como alguém que, por toda a vida, precisará excessivamente dos serviços públicos. Do nascer ao morrer.

Representante de Farmacêutica: Isso não, não!

ARCANJO KHANAGEM: Sim, sim! E será com você que a coisa vai demorar um pouquiiiiiiiinho a mais, porque sempre se esquecerá da assinatura na 3ª via da cópia autenticada, o que sempre te mandará de volta a outras repartições, que te mandarão a outras repartições, e a outras repartições.

Representante de Farmacêutica: Nunca! Depender dessa gente, não. Me manda direto pro inferno!

ARCANJO KHANAGEM: Não, o inferno é o paraíso pra gente como você!

Representante de Farmacêutica: NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOO!!

ARCANJO KHANAGEM (puxando a descarga): tchau, tchaaaaaaauuuuu!!

quarta-feira, 5 de agosto de 2015

O Funkeiro Ignorante



ARCANJO KHANAGEM: Próximo!

(som de música no celular): “vai baxano, vai baxano, vai baxano até o chão... vai baxano, vai baxano, vai baxano até o chão...”

ARCANJO KHANAGEM: Eu disse PRÓÓÓÓÓÓXIMOOOO!!!

(som de música no celular): “vai baxano, vai baxano, vai baxano até o chão... vai baxano, vai baxano, vai baxano até o chão...”

ANJO AUXILIAR (pegando o desgraçado pelo colarinho e jogando o celular longe): Você é surdo, seu funkeiro ignorante? Ouça Khanagem!

Funkeiro Ignorante: Qué isso, parça? De boa ouvindo uma música aqui...

ARCANJO KHANAGEM: Agora, a qualquer lixo se dá o nome de música. Humanos sempre me surpreendem! Humanos funkeiros, então...

ANJO AUXILIAR: Pior de tudo, chefe, é a principal acusação contra esse esquisito. Dá só uma olhada!

ARCANJO KHANAGEM: Aqui diz que você matou o Português. E não só uma vez, foram em trinta e sete milhões, duzentos e quarenta e oito mil, duzentas e setenta e nove oportunidades.

ANJO AUXILIAR: Fora que, no transporte público, ele obrigava todos a ouvir esse lixo barulhento de que ele gosta.

Funkeiro Ignorante: Só na humildade! Nós faz o que pode, né?

ANJO AUXILIAR: Trinta e sete milhões, duzentos e quarenta e oito mil, duzentas e oitenta oportunidades.

Funkeiro Ignorante: Ah... mas esse conta?

ARCANJO KHANAGEM: Claro que conta! Mas, como sua voz me irrita demais, quero que você escreva a situação que estava quando morreu.

ANJO AUXILIAR: Toma aqui, papel e caneta.

Redação:

“Eu tava num racha com os parsa e veio os gambé na viatura aí nóis acelerô e batemo.”

ARCANJO KHANAGEM: Que escrita horrorosa! Só por curiosidade... até que ano você estudou?

Funkeiro Ignorante: Até o primeiro do médio.

ARCANJO KHANAGEM: Misericórdia! Meu G.E.D.U. do céu! Pensei que fosse primeiro do primário!

ANJO AUXILIAR: É ou não é um espécime a ser estudado?

ARCANJO KHANAGEM: Só por curiosidade... cante um pouco daquele lixo que estava ouvindo, quando eu te chamei.

Funkeiro Ignorante: Ah, aquela era do MC Guinorante... é assim: “vai baxano, vai baxano, vai baxano até o chão... vai baxano, vai baxano, vai baxano até o chão... só as novinhaaaaa!”

37 minutos depois:

Funkeiro Ignorante: “vai baxano, vai baxano, vai baxano até o chão... vai baxano, vai baxano, vai baxano até o chão... só as novinhaaaaa!”

ARCANJO KHANAGEM: É, realmente, não sai disso...

ANJO AUXILIAR: Ah, a coisa é nivelada por baixo. BEEEEEM por baixo.

ARCANJO KHANAGEM: Mas já creio ter elementos suficientes para decidir o que fazer com você.

Funkeiro Ignorante: Legal! Quero voltar como um MC famoso... só na ostentação com as mina!

ARCANJO KHANAGEM: Nem em sonho! Você vai voltar como professor de português da rede estadual! Vai se aposentar nisso!

Funkeiro Ignorante: Não, isso não!

ARCANJO KHANAGEM: Sim! E, quando houver greve, você é o que mais vai apanhar da PM!

Funkeiro Ignorante: Tudo menos isso! Nããããããããooooo!!

ARCANJO KHANAGEM: Na frente do palácio do governador. Com a mídia inteira filmando!

Funkeiro Ignorante: NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOO!!!

ARCANJO KHANAGEM (puxando a descarga): Tchau, tchaaaaaaaauuuuuuuu!!