sexta-feira, 31 de julho de 2015

A Marreta Sacrossanta Hiperceloidal Celestial



ARCANJO KHANAGEM: Anjo Auxiliar, estamos com o cronograma em atraso. Vai mandando esse pessoal todo, porque precisamos colocar isso em dia.

ANJO AUXILIAR: Tá bem, chefe. Próximo!

Moleque com cara de imbecil: Aqui é o céu? Cadê Deus?

ARCANJO KHANAGEM: Bom, aqui consta que você é um ladrãozinho pé de chinelo que morreu num tiroteio com a polícia, correto? Não é bem pro céu que você vai.

Moleque com cara de imbecil: Ah... tendeu...

ARCANJO KHANAGEM: Não acredito que você é daqueles que usam o verbo “entender” na terceira pessoa do singular como se fosse a primeira pessoa. Anjo Auxiliar, traga para mim a MARRETA SACROSSANTA HIPERCELOIDAL CELESTIAL!

ANJO AUXILIAR: Aqui está chefe!

ARCANJO KHANAGEM (dando porretadas no infeliz): EU... EXPURGO... SUA... ESSÊNCIA... DA... EXISTÊNCIA!!!!

ANJO AUXILIAR: Posso guardar?

ARCANJO KHANAGEM: Depende. (gritando) alguém mais aí gosta de usar o verbo “entender” na terceira pessoa do singular como se fosse a primeira pessoa?

Fila: NÃÃÃÃÃÃUUUMÔÔÔÔÔ!!!

ARCANJO KHANAGEM: É bom mesmo. Próximo!

ANJO AUXILIAR: Ouça Khanagem! Vá até lá!

Delegado da Polícia Federal: Com a devida vênia... eu sou delegado da Polícia Federal, e EXIJO que você me chame de excelência.

ARCANJO KHANAGEM: Anjo Auxiliar, me dá essa marreta de novo!

ANJO AUXILIAR: Aqui está, chefe!

ARCANJO KHANAGEM (dando porretadas no infeliz): EU... EXPURGO... SUA... ESSÊNCIA... DA... EXISTÊNCIA!!!! Nossa, hoje eu tô demais!! Pergunte aí, Anjo Auxiliar!

ANJO AUXILIAR: Alguém mais aí quer ser tratado por excelência?

Fila: NÃÃÃÃÃÃUUUMÔÔÔÔÔ!!!

ARCANJO KHANAGEM: Próximo!

ANJO AUXILIAR: Vai! Ouça Khanagem! Rápido, rápido! Nossa, chefe, é daqueles desgraçados que andam com guarda-chuva de um metro e meio e adoram atrapalhar o meio do caminho.

Desgraçado que anda com guarda-chuva de um metro e meio e adora atrapalhar o meio do caminho: Oi? Como eu vou até lá? Vou ficar parado bem aqui no meio do caminho até me localizar. É isso que eu faço; é assim que eu sou.

ANJO AUXILIAR (empurrando o desgraçado que anda com guarda-chuva de um metro e meio e adora atrapalhar o meio do caminho): Vá logo pra lá, seu imprestável!

ARCANJO KHANAGEM (dando porretadas no infeliz): Nem vou perder tempo com esse daqui! EU... EXPURGO... SUA... ESSÊNCIA... DA... EXISTÊNCIA!!!! Pergunta de novo, Anjo Auxiliar!

ANJO AUXILIAR: Alguém aí é fã de guarda-chuvas de um metro e meio?

Fila: NÃÃÃÃÃÃUUUMÔÔÔÔÔ!!!

ARCANJO KHANAGEM: Manda mais!

ANJO AUXILIAR: Lá vai, chefe!

Mulher com criança NO colo: Ai, saiam da frente, eu sou preferencial, porque estou com criança de colo, e...

ARCANJO KHANAGEM: Criança NO colo não é a mesma coisa que criança DE colo, sua maldita! EU... EXPURGO... SUA... ESSÊNCIA... DA... EXISTÊNCIA!!!! Mais um!

ANJO AUXILIAR: Mais um, chefe! Esse idiota aqui, com cara de capivara no cio, quer regalias, pois disse ter seguido à risca o Levítico e o Deuteronômio!

Idiota com cara de capivara no cio: É isso mesmo! Sou o escolhido!

ARCANJO KHANAGEM: O quê? Só porque levou ao pé da letra toda aquela papagaiada? Você é mais um fanático religioso cretino! EU... EXPURGO... SUA... ESSÊNCIA... DA... EXISTÊNCIA!!!!

ANJO AUXILIAR: Quer mais, chefe?

ARCANJO KHANAGEM: Sim, isso é bom demais! Manda de duzentos em duzentos!

ANJO AUXILIAR: Tão indo, chefe!

ARCANJO KHANAGEM: EU... EXPURGO... SUA... ESSÊNCIA... DA... EXISTÊNCIA!!!! MAIS, MAIS, MAIS!

ANJO AUXILIAR: Lá vão eles! Mais quinhentos!

ARCANJO KHANAGEM: EU... EXPURGO... SUA... ESSÊNCIA... DA... EXISTÊNCIA!!!! MAIS, MAIS, MAIS!

ANJO AUXILIAR: Certo, mandando! Mais cinco milhões!

ARCANJO KHANAGEM: EU... EXPURGO... SUA... ESSÊNCIA... DA... EXISTÊNCIA!!!!

*** Séculos depois ***

ARCANJO KHANAGEM: Nossa, Anjo Auxiliar, como é bom fazer isso.

ANJO AUXILIAR: Sim, percebi sua alegria. Nunca produziu tanto.

ARCANJO KHANAGEM: E sabe o que é mais legal? A marreta não precisa de baterias; ela se alimenta justamente das almas que apaga da existência!

ANJO AUXILIAR: Nossa! Ainda por cima é sustentável!

ARCANJO KHANAGEM: Sim! É o que eu chamo de uma “porrada de sustentabilidade”! Boa essa, né?

ANJO AUXILIAR: Ah, chefe, achei bem nhé...

ARCANJO KHANAGEM (ameaçando com a marreta): Óóóóóóóóóóó...

ANJO AUXILIAR: Brincadeira, chefe! Foi um piadão!!

sexta-feira, 24 de julho de 2015

O Planeta Kepler-452b



ANJO AUXILIAR: Nossa, chefe, olha essa notícia! Os terráqueos estão em polvorosa, porque “descobriram” o planetinha legal. Chegou a ler a notícia?

ARCANJO KHANAGEM: Não. Esse não é aquele, à esquerda da terceira estrela?

ANJO AUXILIAR: Sim! Mal sabem eles que isso foi criado pelos alunos formandos de Ciências Criacionais. Foi o TCC deles! Tiraram um 10, adivinha por quê? Justamente porque não colocaram humanos nele!

ARCANJO KHANAGEM: E que trabalho bem feito, viu! Ainda bem (pro planetinha legal, claro), que os humanos estão longe. Se fosse um pouquinho mais nas redondezas da Terra, já estariam empesteando o coitado com sua presença nojenta. Depois, dá um pulo no ano 2455 deles e veja o que fizeram com Marte.

ANJO AUXILIAR: HAHAHAHAHAHAHA! E olha o nome que deram pra ele: Kepler-452b.

ARCANJO KHANAGEM: Que nome ridículo! Sou mil vezes “planetinha legal”. Mas, também, o que esperar de uma espécie que olha mais pro céu do que pra dentro deles mesmos?

ANJO AUXILIAR: O planetinha legal seria um bom lugar pra passar a aposentadoria, não?

ARCANJO KHANAGEM: Bom, eu não descartaria. Falando nisso, como está a nova lei de aposentadoria? Como está a regra dos tempos?

ANJO AUXILIAR: Pelo que li, precisa do mínimo de 65 bilhões de anos de idade e 35 bilhões de anos de contribuição.

ARCANJO KHANAGEM: Xiii, ainda tem chão!

ANJO AUXILIAR: Mas, voltando ao assunto de Ciências Criacionais: sabe o que aconteceu com o criador da Terra? Nunca mais ouvi falar dele.

ARCANJO KHANAGEM: Ah, esse assunto é tabu junto ao G.E.D.U., viu! A última coisa que soube é que ele foi mandado pro... exílio! Mas não é pra qualquer exílio... ele está “naquele” exílio!

ANJO AUXILIAR: Tá brincando? Naquele?

ARCANJO KHANAGEM: Sim, naquele. E foi por maus serviços criacionais prestados. Isso serviu de exemplo para todos os outros grupos criacionais, que nunca mais colocaram humanos em nenhum outro planeta. Por outro lado, vida mansa tem o Garminel, criador dos meteoros. Se for pensar bem, nem é um projeto assim tããããããããão complexo. Qualquer um podia ter feito, pois, imagina: é só uma pedra batendo contra outras coisas.

ANJO AUXILIAR: Até hoje, acho que ele teve foi sorte. E só!

*** minutos depois ***

Garminel: FAAAAALA, MEU QUERIDO KHANAGEM-EL!

ARCANJO KHANAGEM: Oi... GarminEEELLL. Quaaaanta coincidência! E eu não tenho esse estúpido “el”, como vocês. Lembre que fui o único a escolher meu próprio nome. Mas diga, o que tem feito de bom? Brincando de jogar pedra em outras pedras?

Garminel: Muito pelo contrário, estou colhendo os frutos desse meu excelente projeto. Só viajo pelo universo, vivendo de minha notoriedade. Digamos a verdade, sou o mais iluminado de todos vocês!

ARCANJO KHANAGEM: Ah, por favor. Você é o caso típico do puxa-sacos que nunca fez nada e só apareceu por um golpe de sorte. Teve a ideia jogando bilhar, não foi isso? Você consegue ser pior do que o Gabriel!

Gabriel: KHANAAAGEM, GARMINEEEELLLL!! Estava passando por aqui e ouvi meu nome. Que saudades eu estava de vocês!

Garminel: O Khanagem estava aqui dizendo alguns impropérios sobre nossas pessoas. É rabugento mesmo, não é?

ARCANJO KHANAGEM: Se juntar vocês dois, não dá nem um Anjo Estagiário!

Gabriel: Que injustiça é essa, Khanagem? Você precisa é relaxar, tirar umas férias. Já experimentou surfar em alguma nebulosa? É uma das melhores sensações celestiais; você desestressa rapidinho!

ARCANJO KHANAGEM: Não tenho tempo pra isso, pois preciso trabalhar por três!

Garminel: Pô, Khanagem, é um saco ficar sentado naquele trono julgando seres orgânicos. É sempre a mesma coisa, sempre as mesmas histórias, sempre aquela monotonia.

ARCANJO KHANAGEM: Mas tem humanos na fila. Isso compensa. Aliás, minha recompensa virá assim que o G.E.D.U. assinar o despacho de destruição da Terra. Isso valerá por uma eternidade de férias.

Gabriel: Olha, sem querer te deixar triste, mas duvido que isso vá acontecer! Você vai ficar é uma eternidade ouvindo aquela choradeira de “não, não me manda pro inferno!!”

Garminel: Khanagem, tira uma foto nossa? Pega aqui minha câmera... depois eu posto no Faceheaven.

ARCANJO KHANAGEM: Claro! Juntem mais. Mais. Agora, deem um passo pra direita... um pouco pra frente, agora.

Gabriel: O foco tá bom?

ARCANJO KHANAGEM: Sim, sim... agora, contem comigo... UUUMMM...

Gabriel e Garminel: UUUUMMMMMM...

ARCANJO KHANAGEM: Doooooois...

Gabriel e Garminel: Dooooooois...

ARCANJO KHANAGEM (puxando a descarga): E tchau, tchaaauuu! Seus otários!

Gabriel e Garminel: AAAAAHHHHHHH!!

*** Enquanto isso, no inferno ***

Tanás (gritando): Ei, Khanagem, para de me mandar porcarias!!!

ANJO AUXILIAR: O que você fez, chefe? De novo, o velho truque de posicionar os outros no calabouço que dá diretamente no inferno?

ARCANJO KHANAGEM: Sim, sim! Adoro isso! Melhor do que qualquer surfe em nebulosas! PRÓXIMO!

segunda-feira, 6 de julho de 2015

Amigos de Longa Data

ARCANJO KHANAGEM: Anjo Auxiliar, o G.E.D.U. já me passou a relação das galáxias a serem destruídas. Como nenhuma delas tem humanos como habitantes, esse serviço não me interessa. Manda ver com isso ainda hoje?
Anjo Auxiliar: Sim, sim, até antes do final da tarde eu já resolvo isso.
Telefone: Trrrrrrriiiimmmm... Triiiiimmmm...
ARCANJO KHANAGEM: Alô! Ei, e aí, Tanás, fazia tempo que não falava com você! O que conta de novo?
Demônio Tanás: Ah, pergunta como se não soubesse! Queria agradecer pelo lixo que você constantemente manda pra cá!
ARCANJO KHANAGEM: Ouça, Tanás, sabe que isso nada mais é do que minha obrigação. Só cumpro com meu dever legal.
Demônio Tanás: Dever legal pra você, mas chato demais pra mim!
ARCANJO KHANAGEM: Eu também te mando coisa boa, vai... tá cheio de cientistas e filósofos por aí!
Demônio Tanás: Sim, mas também tá cheio de políticos, gente fofoqueira, terroristas, donos de emissoras de TV, jornalistas... a maioria dos humanos cai aqui!
ARCANJO KHANAGEM: Entenda que o inferno é o segundo pior lugar para humanos. Os piores deles, mando de volta pra Terra.
Demônio Tanás: Fico lisonjeado com essa segunda posição. Mas confesso que sempre quis ter um emprego igual ao seu. Como faço para mandar meu currículo? Meu sonho sempre foi poder julgar esses seres orgânicos inúteis!
ARCANJO KHANAGEM: Olha, isso é difícil... apenas o G.E.D.U. e eu podemos fazer julgamentos. É uma lei universo-dimensional.
Demônio Tanás: Nem um estágio? Te pago 500 anjais por hora!
ARCANJO KHANAGEM: Que desespero é esse? Não deveria, mas vou te dar uma ideia: por que você não separa o inferno por categorias, assim o povo que eu te mandar passaria por um segundo julgamento, por você!
Demônio Tanás: Mas que boa ideia! Aí, vou poder usar todo o meu sadismo e preconceito, assim como os seres celestiais!
ARCANJO KHANAGEM: Exato! E você não sabe como isso faz bem pra alma. Como se tivéssemos uma, né!? HAHAHAHAHAHAHAHAH!
Demônio Tanás: Posso mandar alguns de volta pra Terra?
ARCANJO KHANAGEM: Claro que não! Isso foge de sua alçada!
Demônio Tanás: Ia ser muito bom... ver a cara de desespero deles faria meu chifre até crescer!
ARCANJO KHANAGEM: Seu chifre já cresce por oooooutros motivos, hein, Tanás! Anjo caído, deve estar tudo caído por aí, nénão! AHAHAHAHAHAHA!!
Demônio Tanás: Não me lembra disso, seu... seu... poço de maldade!!
ARCANJO KHANAGEM: HAHAHAHAHA!!! Sempre bom falar com você, Tanás! Tchau, tchaaaaaaaauuuu!!!