=== Planeta Terra ===
Jornalista: Uma verdadeira tragédia aconteceu, na tarde de hoje, em São Paulo: piso de Shopping Center desaba, após estrutura não suportar o peso de milhares de pessoas que participavam de um rolezinho. Mais informações no Jornal da Noite.
=== Céu ===
Anjo Auxiliar: Chefe, chefe!! Chefe, olha lá fora! É um verdadeiro arrastão nos portões do céu!
Arcanjo Khanagem: Puta merda, mas não dá pra jogar Diablo 3 sossegado? Por que essas mortes coletivas têm de acontecer, hein? Quantos são?
Anjo Auxiliar: Ah, mais de 10 mil!
Arcanjo Khanagem: O QUÊ? MAIS DE 10 MIL?
Anjo Auxiliar: E, pior de tudo, a maioria é de funkeiro...
Arcanjo Khanagem: Bom, já que são humanos, é só seguir o código: mandar pro inferno ou pior. Vou marcar uma reunião com o G.E.D.U., pois tive uma ideia e quero combinar algo com ele... qual é o número dele, mesmo?
Anjo Auxiliar: É 0800-666-YHWH
Arcanjo Khanagem: Vou ligar lá. Enquanto isso, não deixe nenhum deles nem PENSAR em chegar perto do portão principal.
Anjo Auxiliar: Pó de chá, chefe!
=== Horas de reunião mais tarde ===
Arcanjo Khanagem (gritando): Atenção, corja! Atenção!!
Funkeiros (em coro): A bundinha da novinha, a bundinha da novinha, ela dá pra todo mundo...
Arcanjo Khanagem (gritando): ATENÇÃÃÃÃÃOOOOOO!! SILÊNCIO!!!
Funkeiros (em coro): A bundinha da novinha, a bundinha da novinha, ela dá pra todo mundo...
Arcanjo Khanagem (voltando-se ao Anjo Auxiliar): G.E.D.U. é testemunha de que eu não queria fazer isso, mas...
Anjo Auxiliar: Maaas...?
Arcanjo Khanagem: Serei obrigado a usar o meu terrível Atormentador de Almas 2000 Plus!
Todos os seres celestiais (em coro): O seu terrível Atormentador de Almas 2000??
Arcanjo Khanagem: Plus! Sim, ele mesmo. 3, 2, 1, JÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!
Funkeiros (em profunda dor e tormento): NAAAAHHHHBYABYABABWABWABWABWA.....NAAAANAAAAAANNAAAA....
Arcanjo Khanagem: Ah, como isso é revigorante! Bem, como eu dizia, ou TENTAVA DIZER, infelizmente não há lugar para vocês aqui. Nem mesmo o Demônio Tanás, do RH do inferno, merece o castigo de recebê-los por lá, portanto decidi mandá-los de volta à Terra, como vocês mesmos!
Anjo Auxiliar: Chefe! Vai ressuscitá-los?
Arcanjo Khanagem: Exato! Conversando com o G.E.D.U., ele adorou minha ideia e concordou que o pior castigo pra esse povinho é voltar pra lá como eles mesmos.
Anjo Auxiliar: Ótima ideia, chefe! Ainda bem que vão ficar longe, não?
Arcanjo Khanagem (puxando a descarga): Tchau, tchaaaaaaaau, corjaaaa!!
terça-feira, 28 de janeiro de 2014
terça-feira, 21 de janeiro de 2014
Sobre o Organograma Universo-Celestial
Anjo Auxiliar: Sejam bem-vindos a mais um encontro de aprendizado celestial, fornecido a vocês por nosso querido Arcanjo Khanagem. Agora, quero que cada um de vocês OUÇA KHANAGEM!
Arcanjo Khanagem: Boa tarde, caros alunos. Iniciemos a aula sobre o Organograma Universo-Celestial: Quem é quem na bagaça físico-metafísica. Por favor, Anjo Auxiliar, o PPS!
O Universo organiza-se da seguinte forma, considerando-se o esquema da maior entidade para a menor:
- Acaso Tenebrosamente Tenebroso: É a entidade suprema de tudo o que há. Tudo. Tudo, mas tudo mesmo. Mil vezes mais do que esse tudo em que vocês estão pensando. É a causa da origem e consequente existência de tudo o que existe, existiu e existirá, por mais estranha e ridícula que esta frase possa ser. Nosso verdadeiro pai. Sim, somos todos frutos do acaso.
- Supremo Desconhecido Absoluto: Enquanto houver dúvida no universo, ele existirá. E por ser uma fonte infinitamente inesgotável de dúvida, é o único ser que depende de si próprio para sobreviver. Para vocês terem uma ideia, até mesmo quando o G.E.D.U. lhe pergunta "Oi, tudo bem?", nada é respondido, de tão desconhecido que essa entidade é.
- G.E.D.U: O Grande Encarregado do Universo é a grande engrenagem-mestra de toda a bagaça. E, ao contrário do que reza (LITERALMENTE, HAHAHAHAHAHA!!) a crendice popular, ele não é alto; tem 1,67m.
- Arcanjos: Não são tão poderosos, mas são as entidades mais belas, inteligentes, astutas, perspicazes, altruístas, intuitivas e humildes, tirando o Gabriel, claro. Nada no Universo é tão sublime (tirando o Gabriel, claro), djandjandjã (tirando o Gabriel, claro) e magnífico como os Arcanjos (tirando o Gabriel, claro).
- Anjos: Também conhecidos como Auxiliares, dão uma mão. Só isso mesmo.
- Anjos Estagiários: Dão uma mão pros que dão uma mão. Mais nada mesmo.
- Anjos Estudantes: Nem a mão sabem dar. Estão aqui na aula para isso.
- Todos os seres orgânicos do Universo, menos os humanos: Eles vivem... bom, apenas vivem e têm o privilégio de serem julgados e reencaminhados à NovaVida por um belo Arcanjo.
- Todos os seres sintéticos do Universo: O mesmo do acima, à exceção de que eles não têm uma NovaVida, mas uma NovaPilha.
- Diabos, Demônios e afins: Eles têm um único e exclusivo fim: receber aqueles sobre cuja condenação não queiramos pensar muito, então mandamos pra lá. É muito hilário vê-los reclamar de superlotação! Quando isso acontecer, o ideal é mandar mais ainda!
- Todo o resto de tudo, mas tudo, tudo, tudo mesmo: Sim, aqui entram pedras, folhas mortas, poeira estelar, batedeiras quebradas, portões enferrujados, merda de vaca... todo o resto MESMO!
E, por último, antes de vocês guardarem seus cadernos:
- Humanos: Ah, os humanos... a pior e mais baixa forma de toda a criação. Ao mesmo tempo, é aquela que mais nos faz rir. RIR DEMAIS! São extremamente mentirosos, traiçoeiros, hipócritas, beligerantes... brinquem de dar poder a alguns deles e vejam só o que fazem com o resto da PRÓPRIA RAÇA!
Arcanjo Khanagem: É isso. Fim da aula. Aproveitando o ensejo, tenho duas mil e quinhentas almas humanas; troco por um ventilador em bom estado. Espalhem esta boa-nova; tchau, tchaaaaaauuuu!!
Arcanjo Khanagem: Boa tarde, caros alunos. Iniciemos a aula sobre o Organograma Universo-Celestial: Quem é quem na bagaça físico-metafísica. Por favor, Anjo Auxiliar, o PPS!
O Organograma Universo-Celestial
O Universo organiza-se da seguinte forma, considerando-se o esquema da maior entidade para a menor:
- Acaso Tenebrosamente Tenebroso: É a entidade suprema de tudo o que há. Tudo. Tudo, mas tudo mesmo. Mil vezes mais do que esse tudo em que vocês estão pensando. É a causa da origem e consequente existência de tudo o que existe, existiu e existirá, por mais estranha e ridícula que esta frase possa ser. Nosso verdadeiro pai. Sim, somos todos frutos do acaso.
- Supremo Desconhecido Absoluto: Enquanto houver dúvida no universo, ele existirá. E por ser uma fonte infinitamente inesgotável de dúvida, é o único ser que depende de si próprio para sobreviver. Para vocês terem uma ideia, até mesmo quando o G.E.D.U. lhe pergunta "Oi, tudo bem?", nada é respondido, de tão desconhecido que essa entidade é.
- G.E.D.U: O Grande Encarregado do Universo é a grande engrenagem-mestra de toda a bagaça. E, ao contrário do que reza (LITERALMENTE, HAHAHAHAHAHA!!) a crendice popular, ele não é alto; tem 1,67m.
- Arcanjos: Não são tão poderosos, mas são as entidades mais belas, inteligentes, astutas, perspicazes, altruístas, intuitivas e humildes, tirando o Gabriel, claro. Nada no Universo é tão sublime (tirando o Gabriel, claro), djandjandjã (tirando o Gabriel, claro) e magnífico como os Arcanjos (tirando o Gabriel, claro).
- Anjos: Também conhecidos como Auxiliares, dão uma mão. Só isso mesmo.
- Anjos Estagiários: Dão uma mão pros que dão uma mão. Mais nada mesmo.
- Anjos Estudantes: Nem a mão sabem dar. Estão aqui na aula para isso.
- Todos os seres orgânicos do Universo, menos os humanos: Eles vivem... bom, apenas vivem e têm o privilégio de serem julgados e reencaminhados à NovaVida por um belo Arcanjo.
- Todos os seres sintéticos do Universo: O mesmo do acima, à exceção de que eles não têm uma NovaVida, mas uma NovaPilha.
- Diabos, Demônios e afins: Eles têm um único e exclusivo fim: receber aqueles sobre cuja condenação não queiramos pensar muito, então mandamos pra lá. É muito hilário vê-los reclamar de superlotação! Quando isso acontecer, o ideal é mandar mais ainda!
- Todo o resto de tudo, mas tudo, tudo, tudo mesmo: Sim, aqui entram pedras, folhas mortas, poeira estelar, batedeiras quebradas, portões enferrujados, merda de vaca... todo o resto MESMO!
E, por último, antes de vocês guardarem seus cadernos:
- Humanos: Ah, os humanos... a pior e mais baixa forma de toda a criação. Ao mesmo tempo, é aquela que mais nos faz rir. RIR DEMAIS! São extremamente mentirosos, traiçoeiros, hipócritas, beligerantes... brinquem de dar poder a alguns deles e vejam só o que fazem com o resto da PRÓPRIA RAÇA!
Arcanjo Khanagem: É isso. Fim da aula. Aproveitando o ensejo, tenho duas mil e quinhentas almas humanas; troco por um ventilador em bom estado. Espalhem esta boa-nova; tchau, tchaaaaaauuuu!!
domingo, 12 de janeiro de 2014
Khanagem recebe Ariel Sharon
Anjo Auxiliar: Muito bem... vocês podem subir direto, sem empurra-empurra, por favor. Habitantes dos planetas das constelações X1 a X20990 podem esperar; cada um de vocês, pegue um crachá azul. Humanos, toooooodos aqui desse lado. O Arcanjo Khanagem falará. Ouça Khanagem!
Arcanjo Khanagem: Próximo!
Anjo Auxiliar: Este aqui, chefe. O Doutor Ariel.
Ariel: Por que não colocam um muro daquele lado? Ia ficar muito bom!
Arcanjo Khanagem: Póparaê! Segregação, aqui, não! Na verdade, até existe, mas sou eu quem decide isso.
Ariel: Queria dizer que toda guerra que fiz foi necessária...
Arcanjo Khanagem: Já disse: politicagem não, cazzo!
Anjo Auxiliar: Ouça Khanagem, seu reles humano!
Arcanjo Khanagem: Nossa, a sua ficha tem mais de oito milhões de páginas. A gente vai empurrando com a barriga, vai jogando pra frente, vai adiando, mas não tem jeito. Coisas como você devem já morrer no berço. Ou até antes; nem vingar devem!
Ariel: Se isso facilita pro meu lado, eu nunca tive uma SUV!
Arcanjo Khanagem: Ah, mas em compensação... olha isso! Só o capítulo "Cagadas de 1981" já dá um bom livro de cabeceira.
Anjo Auxiliar: Uma comédia, talvez?
Arcanjo Khanagem: Pra ele, sim. Pra quem dependia dele em seu país, uma tragédia!
Ariel: O senhor está sendo injusto comigo.
Arcanjo Khanagem: O "Senhor" tá lá no céu. Sempre quis dizer isso! HAHAHAHAHAHAHAH!
Anjo Auxiliar: Pelo que achei aqui, chefe, a última boa ação dele foi em 1936, no curso primário.
Arcanjo Khanagem: Tem certeza?
Anjo Auxiliar: Sim. A caneta do colega ao lado caiu, e ele pegou. Depois disso...
Ariel: Isso é uma inverdade plantada pelos meus opositores!
Arcanjo Khanagem: Ah, vai!
Ariel: Verdade! Tirando um contratempo ou outro, levei paz a essa gente!
Arcanjo Khanagem: HAHAHAHAHAHA... é como chegar aqui o Ali Babá e dizer "Honestidade é meu forte!"
Coro dos anjos: AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAhAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!
Ariel: Isso é bullying! Não permito!
Arcanjo Khanagem: Deixa ver pra onde te mando... putz, a coisa tá feia, tá tudo lotado!
Doutor Ariel: Pode me mandar de volta como um príncipe ou rei? Já estou acostumado com essa vida, sabe...
Arcanjo Khanagem: Nananinanão. Ah, já sei! Você vai voltar pro Brasil, como um classe média ASSINANTE da revista Veja! Vai morrer assim! Não vai sair disso! HUAHUAHUAHUAHAUUAHAHU!
Ariel: Não, isso não!! Por favor! Me manda pro inferno, mas não pro Brasil!!
Arcanjo Khanagem (puxando a descarga): Tchau, tchaaaaaauuuu!!!
Arcanjo Khanagem: Próximo!
Anjo Auxiliar: Este aqui, chefe. O Doutor Ariel.
Ariel: Por que não colocam um muro daquele lado? Ia ficar muito bom!
Arcanjo Khanagem: Póparaê! Segregação, aqui, não! Na verdade, até existe, mas sou eu quem decide isso.
Ariel: Queria dizer que toda guerra que fiz foi necessária...
Arcanjo Khanagem: Já disse: politicagem não, cazzo!
Anjo Auxiliar: Ouça Khanagem, seu reles humano!
Arcanjo Khanagem: Nossa, a sua ficha tem mais de oito milhões de páginas. A gente vai empurrando com a barriga, vai jogando pra frente, vai adiando, mas não tem jeito. Coisas como você devem já morrer no berço. Ou até antes; nem vingar devem!
Ariel: Se isso facilita pro meu lado, eu nunca tive uma SUV!
Arcanjo Khanagem: Ah, mas em compensação... olha isso! Só o capítulo "Cagadas de 1981" já dá um bom livro de cabeceira.
Anjo Auxiliar: Uma comédia, talvez?
Arcanjo Khanagem: Pra ele, sim. Pra quem dependia dele em seu país, uma tragédia!
Ariel: O senhor está sendo injusto comigo.
Arcanjo Khanagem: O "Senhor" tá lá no céu. Sempre quis dizer isso! HAHAHAHAHAHAHAH!
Anjo Auxiliar: Pelo que achei aqui, chefe, a última boa ação dele foi em 1936, no curso primário.
Arcanjo Khanagem: Tem certeza?
Anjo Auxiliar: Sim. A caneta do colega ao lado caiu, e ele pegou. Depois disso...
Ariel: Isso é uma inverdade plantada pelos meus opositores!
Arcanjo Khanagem: Ah, vai!
Ariel: Verdade! Tirando um contratempo ou outro, levei paz a essa gente!
Arcanjo Khanagem: HAHAHAHAHAHA... é como chegar aqui o Ali Babá e dizer "Honestidade é meu forte!"
Coro dos anjos: AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAhAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!
Ariel: Isso é bullying! Não permito!
Arcanjo Khanagem: Deixa ver pra onde te mando... putz, a coisa tá feia, tá tudo lotado!
Doutor Ariel: Pode me mandar de volta como um príncipe ou rei? Já estou acostumado com essa vida, sabe...
Arcanjo Khanagem: Nananinanão. Ah, já sei! Você vai voltar pro Brasil, como um classe média ASSINANTE da revista Veja! Vai morrer assim! Não vai sair disso! HUAHUAHUAHUAHAUUAHAHU!
Ariel: Não, isso não!! Por favor! Me manda pro inferno, mas não pro Brasil!!
Arcanjo Khanagem (puxando a descarga): Tchau, tchaaaaaauuuu!!!
domingo, 5 de janeiro de 2014
A Verdade e o Modus Operandi Sobre o Tudo
Anjo Auxiliar: Boa tarde, caros alunos! Em segundos, o Arcanjo Khanagem dará sua fala sobre "A Verdade e o Modus Operandi Sobre o Tudo", em que explicará o estúpido modo como o Universo anda. Agora quero que cada um de vocês ouça Khanagem!
Arcanjo Khanagem: Boa tarde, alunos! É com prazer que, atendendo a setecentos e quarenta e oito trilhões, duzentos e quarenta e quatro bilhões, quinhentos e vinte e sete milhões, cento e três pedidos, explicarei, com a anuência do G.E.D.U., claro, a verdade e o modus operandi sobre o tudo. Vale ressaltar que esta aula é sobre O tudo, não sobre tudo. Portanto, ao contrário da turma da manhã, espero que ninguém aqui me pergunte sobre doenças sexualmente transmissíveis. Anjo auxiliar, por favor, coloque o primeiro PPS.
Anjo Auxiliar: Sim, chefe!
Parte Aleph - Como criar e popular seu Universo
Arcanjo Khanagem: Criar seu próprio Universo é muito simples. A receita é:
- 3kgs de farinha de mandioca concentrada
- 2 colheres de sopa de amianto líquido
- Mel drifoliano a gosto (daquele mais amargo, pois o doce não dá liga)
- Chumbo. Muito chumbo. Mas muito chumbo mesmo
- Tinta preta
- Um pouquinho de pimenta para dar um toque final
O modo de preparo é a coisa MAIS SIMPLES do.... UNIVERSO! HAHAHA, adoro fazer essa piadinha! É só mexer tudo com uma batedeira plataformística farmólica. Deixe bater por coisa de 200 a 300 milhões de anos até aparecer uma cor meio prateada. Depois, voilá, é só jogar num espaço vazio - vazio MESMO e esperar as coisinhas se formarem (isso acontece meio que automaticamente, o que pode ser um pouco monótono para alguns). No final, pintar tudo de preto.
Anjo-Aluno 1: Depois de ficar pronto, como podemos popular nosso Universo?
Arcanjo Khanagem: Ah, ótima pergunta! Vai ganhar um ponto positivo! Você pode tranquilamente povoar seu universo, embora tenha de obedecer ao parágrafo 2 do artigo terceiro da Lei Divina 34.879, que diz: "Cada Universo criado poderá ser habitado, desde que as populações planetárias estejam distantes umas das outras em uma relação de quatrocentas mil vezes a expectativa de vida da espécie mais longeva de sua criação. No caso da espécie humana, essa relação deverá ser de dois bilhões de vezes tal expectativa de vida".
Anjo-Aluno 2: Mas então é problemático popular nossos Universos com humanos?
Arcanjo Khanagem: Não é problemático, desde que vocês sigam à risca o descrito na lei. Embora seja uma raça extremamente maldita, esses subdesenvolvidos vão garantir boas risadas a vocês. Julgá-los no pós-morte não tem preço! O melhor de tudo é quando a gente os manda pro Demônio Tanás, do RH do Inferno. O chifrudão também não vai NADA com a cara deles, e... é muito bom; amo muito tudo isso. Algo melhor ainda: sempre procurem fazer humanos com características diferentes entre eles: cores, formas, comportamento... fica muito mais engraçado assim.
Anjo-Aluno 3: Professor, e quanto à procriação? Eles têm problemas para se procriarem? Precisam de alguma assistência nossa?
Arcanjo Khanagem: Não, com certeza, não! Falando em coisa engraçada, coloquem-nos apenas como machos e fêmeas.
Anjo-Aluno 3: E os outros 45.786 gêneros disponíveis?
Arcanjo Khanagem: Não, não, se fizer isso, você acaba totalmente com a graça. O esquema macho e fêmea é o mais hilário; acredita em mim.
Anjo-Aluno 4: Mas Arcanjo, a ideia, depois de os humanos morrerem, é deixá-los num loop infinito no próprio planeta deles, certo?
Arcanjo Khanagem: Sim, com certeza! Mas não há problema nenhum em mandar uns 20-30% pro Tanás. Pensa numa raça de quem nem o diabo gosta! Na verdade, ele tem alergia, principalmente aos machos da espécie. Usem essa informação a seu favor! Auxiliar, o próximo PPS!
Parte Beth - As Dimensões e Buracos Perdidos do Universo
Arcanjo Khanagem: Ao fazer seu Universo, vocês poderão colocá-lo em uma das duas mil, quinhentas e setenta e sete dimensões disponíveis até agora. Segundo nossa equipe de TI, até o final deste período temporal-celestial, estará disponível a dois milésima quingentésima septuagésima oitava.
Anjo-Aluno 4: Mas como procedo, no caso de querer colocar alguma sub-raça de três dimensões em algum planeta? Vou ter que colocar meu Universo no 3D, apenas?
Arcanjo Khanagem: Arrá, gostei dessa. Não tem problema, pois dimensões maiores conseguem emular as menores. O que não pode fazer é o contrário.
Falando nisso, sei que é clichê, mas não se esqueçam: todo Universo e Galáxia PRECISAM de um buraco negro ao estilo "puxando a descarga" em seu centro. Já podem imaginar pra onde vai tudo isso depois de um tempo, não? Sei que isso dá margem a profundas reflexões filosóficas sobre a Grande Privada Universal, mas nossa aula de hoje não abrange tal tema. Auxiliar, o próximo PPS!
Parte Gimel - Sobre o Sentido de Tudo
Arcanjo Khanagem: Su-sudeste. Tudo, obrigatoriamente, vai para essa direção.
Parte Daleth - Contabilidade Celestial
Arcanjo Khanagem: Uma parte muito chata da produção de um Universo são os impostos decorrentes de sua confecção. Fiquem cientes que o G.E.D.U. faz questão que cada anjal (AJ$) seja corretamente aplicado. Lembrem-se que o orçamento dado a vocês não equivale ao total que poderão investir, pois os impostos celestiais comerão boa parte dele. São eles, em ordem crescente:
- ICUS - Imposto Celestial da Universalização Sólida - 2,54% do total
- ICCU - Imposto Celestial da Criação Universal - 5,87% do total
- CUSAO - Contribuição Universal da Senhoriagem Autárquica Operacional - 7,95% do total
- CEU - Contribuição Extra-Universal - 12,53% do total
Ou seja, quase um terço de tudo vai para os cofres da União Celestial.
Anjo-Aluno 5: Nossa, que absurdo! Vamos protestar, vou criar um contador chamado impostômetro, que...
Arcanjo Khanagem: (gritando): Cala essa boca! O G.E.D.U. não é um tanto quanto avesso a quem ousa causar o caos no caos que ele mesmo criou. O último energúmeno que tentou fazer algo assim está fazendo companhia ao Demônio Tanás, no RH do infeno.
Alunos: Nossa, que horror!
Arcanjo Khanagem: Na seção de HUMANOS!
Alunos: NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO...
Fim da Aula
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