terça-feira, 29 de março de 2016

Falta Aquela Coceguinha!

Arcanjo Khanagem: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA...
Anjo Auxiliar: O que houve, chefe? Por que tamanha alegria? Vai dizer que o G.E.D.U. autorizou a destruição de toda a raça humana?
Arcanjo Khanagem: Quase tão bom quanto isso, Anjo Auxiliar! Hoje, só por brincadeira, eu alterei a programação do DNA dos humanos para não mais terem prazer, quando fazem sexo! A cara de decepção e insatisfação deles é algo que aí, sim, me dá um prazer tremendo!
Anjo Auxiliar: Nossa, chefe, que ideia genial! Qual foi o programa que você utilizou?
Arcanjo Khanagem: Usei o Anjava ++. Veja o código:
{
void();
if unidadeHumana = true;
then;
run SexoSemNenhumPrazer;
{
Void TransformaSexoEmCoceiraInsuportável();
CoceiraInsuportável = true;
}
println “Parabéns! Seus humanos nunca mais terão prazer no sexo!”
endif;
}

Anjo Auxiliar: Ah, e ainda dá coceira, é?
Arcanjo Khanagem: Sim, sim. E, diga-se de passagem, uma coceira insuportável! E adivinha em que essa ideia magnífica resultará?
Anjo Auxiliar: Hmmm... os humano farão menos sexo, e... consequentemente...
Arcanjo Khanagem: Vão se reproduzir menos!
Anjo Auxiliar: Até chegar ao provável ponto em que a quantidade de nascimentos será inferior à de mortes, causando a... a... a...
Arcanjo Khanagem: A extinção da raça humana em todo o universo!
Anjo Auxiliar e Arcanjo Khanagem: Vivaaaaaaa!!
Anjo Auxiliar: Agora vai ficar bem mais fácil para trabalhar, né, chefe?
Arcanjo Khanagem: Sim, demais! Por exemplo, quantos humanos tem hoje para reenviarmos?
Anjo Auxiliar: Apenas quinhentos, chefe!
*** No dia seguinte ***
Arcanjo Khanagem: E hoje, Anjo Auxiliar, são quantos?
Anjo Auxiliar: Apenas trezentos, chefe!
*** No dia seguinte ***
Arcanjo Khanagem: E hoje, Anjo Auxiliar, são quantos?
Anjo Auxiliar: Apenas cento e cinquenta, chefe!
Arcanjo Khanagem: Que bom! Isso está bem melhor do que eu esperava! Tô vendo que vou passar o resto do dia assistindo aos meus programas preferidos!
Anjo Auxiliar: E hoje vai ter a final do “Quem quer ser um Anjo Milionário”!
Arcanjo Khanagem: Sim, sim! Não posso perder de jeito nenhum! É meu programa preferido!
*** Minutos depois ***
Anjo Auxiliar: Xiiii, chefe... chegou a ler o Diário Oficial do Universão de hoje?
Arcanjo Khanagem: Não... o que foi?
Anjo Auxiliar: Acho que o G.E.D.U. descobriu o que você fez... veja:

Decreto 6969/69, de 29 de março de 8K3998XLP-P:
Dispõe sobre a proibição de alteração de procedimentos no que se refere à procriação de humanos.
O Grande Encarregado do Universo, no uso das atribuições que lhe são conferidas por lei, D E C R E T A:
Art. 1: Ficam proibidas quaisquer alterações na programação de DNA humano no que se refere à sua procriação;
Art. 2: Quaisquer outras alterações de programação deverão passar pela autorização do Grande Encarregado do Universo, através de publicação no Diário Oficial do Universão;
Art. 3: Este decreto entrará em vigor na data de sua publicação, revogadas as disposições em contrário.
MULTIVERSO, aos 16 de outubro de 8K3998XLP-P, 800 trilhões de anos da fundação do Multiverso.
GRANDE ENCARREGADO DO UNIVERSO, Responsável Geral.
Publicado na Secretaria do Governo Celestial, em 29 de março de 8K3998XLP-P.

Arcanjo Khanagem: Não acredito!! Malditos fofoqueiros!
Anjo Auxiliar: Só pode ter sido o Gabriel, não é, chefe?
Arcanjo Khanagem: O Gabriel ou mais uma renca que não aguenta ficar com a língua presa na boca! Só por curiosidade, Anjo Auxiliar... quantos humanos tem hoje?
Anjo Auxiliar: Xiiii, chefe... quinze bilhões, duzentos e quarenta e oito milhões, setecentos e setenta e quatro mil e setenta.
Arcanjo Khanagem: NÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOO!! G.E.D.U., G.E.D.U., por que me abandonastes?!

terça-feira, 22 de março de 2016

O Maior Encontro da História Universal

Peraí! Para se situar nesta história, leia isto:

http://cantaoecarminha.blogspot.com.br/2012/07/o-ultimo-sorriso.html


Aqui inicia a história do Khanagem:

Arcanjo Khanagem: Anjo Auxiliar, mande entrar o próximo!
Anjo Auxiliar: São os próximos, chefe. Não sei por que, mas não consegui desanexá-los!
Cantão e Carminha: OIÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ!!!
Arcanjo Khanagem: Bom... Cantão e Carminha, correto?
Cantão e Carminha: SIIIIINHÊÊÊÊÊÊ!!
Cantão: Ela é a Carminha!
Carminha: E ele é o Cantão!
Arcanjo Khanagem: Aqui consta que vocês se suicidaram. È isso mesmo?
Cantão e Carminha: SIIIIINHÊÊÊÊÊÊ!! – parte 2.
Arcanjo Khanagem: E não têm vergonha?
Cantão: Na verdade, tudo começou com um casal de amigos nosso, o Cícero e a Aparecida, que cismaram de participar de uma olimpíada de casais. Como bons amigos que somos, na hora da prova de atletismo, ficamos na arquibancada berrando: "CIÇO E CIDA!! CIÇO E CIDA!! CIÇO E CIDA!!"
MAS... mal sabíamos que eles estavam em crise e m profunda depressão. Eles se mataram! Foi uma tragédia! Aí, em solidariedade a eles, resolvemos nos matar também.
Arcanjo Khanagem: Eu nunca ouvi história mais estúpida como essa em todos os meus trilhões de anos de idade.
Carminha: Mas é verdade, moço! A gente ficou tão tristinho...
Cantão: Sim, sim. E parece que foi ontem... eles, lá, se enforcando, e... e...
Cantão e Carminha: BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!! QUE TRISTEEEEEE!!
Cantão: Nós até deixamos uma carta de despedida... quer ler?
Arcanjo Khanagem: Querer eu não quero, mas... que opção eu tenho? Deixe-me ver.
Carta de suicídio de Cantão e Carminha
Na época do Japão feudal, um nobre resolveu realizar um torneio entre os ninjas mais poderosos de seu reino. Para isso, mandou buscar em todas as escolas de luta os mais habilidosos e corajosos guerreiros.
            Uma dessas instituições, entretanto, assustava as demais por causa de sua rotina nada ortodoxa: usava as forças do mal para treinar seus discípulos. Portanto, se todos os outros estivessem no yin, eles estariam no yang; se estivessem no yang, estariam no yin; sempre ao contrário do que as forças harmonizadoras do universo estabelecessem.
            Por mais poderosos que os guerreiros do mal fossem, eles não suportaram as forças conjuntas daqueles que lutavam pela justiça e honradez. Aos poucos, seus representantes iam caindo, até que apenas um dele sobrou. Contra ele, lutaria o último representante das forças do bem.
            Horas depois de uma árdua luta, o ninja do bem se aproveitou de um descuido do oponente e chutou-o para uma fogueira, onde morreu queimado. O ninja do bem ganhara a competição.
Arcanjo Khanagem: Bem estapafúrdia, não? Quem se suicida após escrever isso?
Carminha: É que você não viu a moral da história, que é onde tudo fica entendido e centralizado.
Arcanjo Khanagem: Tá, e qual é a moral da história?
Cantão e Carminha: O PIOR JAPA ASSOU!
Arcanjo Khanagem: Só pela qualidade do trocadilho, eu deveria usar minha Marreta Sacrossanta Hiperceloidal Celestial em vocês.
Cantão: E o que isso faz?
Arcanjo Khanagem: Arregaça vocês definitivamente de todo o multiverso. Não sobra nada, necas, zero! Nem alma, nem centelha de existência, nem essência... NADA!
Cantão e Carminha: Isso, não! É terrível! BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!
Cantão: Toda essa história me lembra muito o caso do mudinho que chegou na loja de ferragens tentando comprar alguma coisa, mas nenhum de nós (eu, o  vendedor, uma senhora e a netinha) entendíamos o que era. O dono da loja chegou a dar papel e caneta pra ele escrever, mas nada. E ele gesticulava daqui, gesticulava de lá; eu, desesperado, fui até a rua chamar alguém que entendesse Libras, mas não havia ninguém.  O tempo passou, ele saiu da loja e voltou minutos depois com uma empilhadeira e um rolo de aço de uns 500 quilos, que jogou sem dó nem piedade sobre a netinha da senhora, que, desesperada, ficou desesperada e gritava: "minha neta! Minha neta!"
Olhamos todos pasmos uns pros outros, no que o dono da loja disse:
- Ah, agora eu entendi. Aqui está suA MAÇANETA!
Carminha: Amassa neta, entendeu?
Cantão e Carminha: HAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!
Arcanjo Khanagem: Meu G.E.D.U. do céu, como eles são ruins!
Anjo Auxiliar: Se ajuda na análise, chefe, esses dois humanos são os mais burros já criados em toda a história da humanidade.
Arcanjo Khanagem: Não acredito. E de quem foi a brilhante ideia de criá-los?
Anjo Auxiliar: Ah, chefe, vai dizer que não sabe?
Arcanjo Khanagem: GABRIEEEEEEELLLL!
Gabriel: FAAAAAAAALAA, KHANAGEM-EL! O QUE MANDA DE BOM?
Arcanjo Khanagem: Em primeiro lugar, “el” é o quinto dos infernos que te carregue. Em segundo lugar, esses dois aqui são criações suas?
Gabriel (analisando os rostos): Hmmmmmm... bem... hmmmmmmmm... sabe que... olha só, eu... hmmmmmmm... então... hmmmmmmm...
Arcanjo Khanagem: Para de enrolar!
Gabriel: Aaaaaaaahhhh, sim, lembrei. Fui eu mesmo que os criei. Sempre tive vontade de ver como seria colocar na terra dois seres que fossem os mais idiotas de todos!
Arcanjo Khanagem: Não creio que você fez isso!
Gabriel: Mas não se preocupe, Khanagem, eles nunca procriaram. Na verdade, nem sabem o que é isso.
Arcanjo Khanagem: Isso é que eu chamo de planejamento!
Gabriel: Sim, claro! Embora, confessa, vai, seria muito mais divertido ver toda uma geração de seres tão burros quanto.
Arcanjo Khanagem: Se você tivesse que cuidar de toda essa cambada no pós-morte deles, não diria isso.
Gabriel: Mas olha que legal que dá pra fazer com eles...
*** dando petelecos infinitos nos ouvidos de Cantão e Carminha ***
Cantão e Carminha: AAAIII! AAAAAAIII! AI! AAI! AIIIIII!!!
Gabriel: Hahahahaha!! Muito bom!
Arcanjo Khanagem: Já te disse para não brincar com os humanos. Parecem, mas não são brinquedos.
Gabriel: Eu sei, eu sei! Se pudesse ter, compraria uma fazendinha deles só pra mim!
Carminha: Nós deveríamos ter foro privilegiado no dia do julgamento.
Cantão: Verdade. Quero que me nomeie ministro!
Arcanjo Khanagem: Jurisdição errada, meus caros. Muuuuuito errada mesmo.
Gabriel: Deixe levá-los como peso de papel, vai, Khanagem!
Arcanjo Khanagem: Nem pensar! Isso vai contra todos os decretos, leis, portarias e afins que o G.E.D.U. já criou. Criaria uma desestabilização sem precedentes no modus operandi de toda a coisa aí.
Gabriel: Bom, então não tenho mais assuntos a tratar com você. Adeus!
Cantão e Carminha: Tchau, tchaaaauuuuu!!
Arcanjo Khanagem: Essa fala é minha, seus idiotas! E, quanto ao Gabriel, infelizmente não é um adeus. Logo, logo, volta para me encher o saco. Anjo Auxiliar, me traga o Grande Livro de Ideias para o Reenvio de Almas Humanas.
Anjo Auxiliar: Aqui está, chefe!
Arcanjo Khanagem: Hmmm... padeiros, palhaços, panquecas, pererecas, porcos... ah, aqui... achei! Genial!
Anjo Auxiliar: O que foi, chefe?
Arcanjo Khanagem: Já que o Gabriel queria esses dois pertinho dele, vou mandá-los, mas de um jeito totalmente legalizado.
Carminha: Sério? E como?
Arcanjo Khanagem: Vocês dois voltarão como pulgas angelicais! E adivinhem onde morarão?
Cantão: Num pulgueiro celestial?
Arcanjo Khanagem: Melhor do que isso! Nas asas de nosso querido Gabriel!
Cantão e Carminha: Ebaaaaaaaaaa!
*** horas depois ***
Gabriel: AAAHHHH!! COMO ISSO COÇAAAA! AI, AI, AI, AAAIIII!! KHANAGEM-EL, VOCÊ ME PAAAGAAAAA!!
Arcanjo Khanagem: Não tem o que agradecer, Gabriel! E nem adianta passar repelente, pois essas pulgas são beeeeeeem resistentes! Te vejo na janta! Tchau, tchaaauuuuuu!!

terça-feira, 15 de março de 2016

A Manifestação

Anjo Auxiliar: Xiiii, chefe, olha só o que está passando na TV dos humanos:
TV dos humanos: E uma tragédia de gigantescas proporções ocorreu hoje, no centro da cidade: aproximadamente duzentos mil manifestantes antigoverno, que protestavam pacificamente, mas tão pacificamente, mas tão pacificamente, que deixariam até mesmo todos os ganhadores dos 500 últimos prêmios Nobel da Paz com vergonha morreram após consumir churrasquinhos de carne de gato contaminada. A polícia está no encalço dos cozinheiros e não tem nenhuma informação importante no momento.
Arcanjo Khanagem: Pronto... nada melhor do que voltar de férias com esse tipo de notícia.
Anjo Auxiliar: E já estão subindo, chefe!
Arcanjo Khanagem: Bom, vá então gerenciar isso na portaria.
Anjo Auxiliar: Sim, chefe! Próximo!
Manifestante 1: Nossa, meu cabelo está uma bagunça! Vou ter que passar meu Victoria Secret depois... oi, você é São Pedro?
Arcanjo Khanagem: Não tem nenhum Pedro aqui, humana...
Manifestante 1: Aaaiii... agora que eu vi... que roupa é essa? Você parece comunista, viu! Pessoal, tem um comunista aqui!
Manifestantes (empurrando o portão com Anjo Auxiliar e tudo): Fora, comunismo! Fora, comunismo! Fora, comunismo!
Anjo Auxiliar: Socorro, chefe, eles estão descontrolados!
Manifestante 2: Alguém aí viu a babá dos meus moleques? Ela já sumiu!
Manifestante 3: Isso é que dá confiar na criadagem! Já te disse que a gente tem que confiar, desconfiando!
Manifestante 4: Depois daqui eu tava querendo ir a uma baladinha top, galera. Quem topa?
Manifestantes: EEEEUUUUUU!!
Manifestante 5: E quem quer a volta do regime militar?
Manifestantes: EEEEUUUUUU!!
Anjo Auxiliar: Chefe, isso é normal?
Arcanjo Khanagem: Normal não é... mas são bem engraçados, não concorda?
Anjo Auxiliar: Bom, de certa forma, sim!
Manifestante 6: Como eu queria estar em Níu Iórque agora! Nossa, lá é demais!
Manifestante 7: Sim, americano é quem sabe gerenciar as coisas... aqui é tudo uma bagunça! E os pobres, então? Ficam só bebendo pinga e pondo filho no mundo. Ninguém quer trabalhar!
Manifestante 8: Gente, tá na hora de fazer aquela dancinha top que a gente inventou! Vamos lá...
Manifestantes (cantando e dançando): É o impítchimããããã, eôôôôô... É o impítchimããããã, eááááááá... É o impítchimããããã, eôôôôô...
Arcanjo Khanagem: Olha só, não é uma das coisas mais ridículas que você já viu na vida?
Anjo Auxiliar: Sim, sim! E você sempre sonhou com uma autorização do G.E.D.U. para liquidar os humanos do universo, hein, chefe? Com que a gente ia se divertir?
Arcanjo Khanagem: Ah, a gente arruma um substituto. Sempre tem um substituto!
Manifestante 9: Nossa, que calor... não tem ar-condicionado aqui!
Manifestante 10: Verdade, é muito quente... deveria ter uma sala VIP!
Arcanjo Khanagem: Hmmmm... preocupados com o calor? Demônio Tanáááááásss...
*** enquanto isso, nas profundezas do inferno ***
Tanás: Nem vem, Khanagem, eu não quero receber essa gente.
Arcanjo Khanagem: Metadinha, vai... vou mandar os menos piores para você. Um, dois e... TRÊS! (e puxa a alavanca do alçapão).
Metade dos manifestantes: AAAAAHHHHHHHHHH!!!
Tanás: Poxa, sacanagem isso, hein, Khanagem? Eu não mereço! Buááááááááááá!!!
Manifestantes no inferno: Nossa, é tudo vermelho aqui! Fora, comunismo! Fora, comunismo! Fora, comunismo! Fora, comunismo!
Tanás: Calem a boca! Fiquem quietos!! Khanaaaageeeemmmm!!
Arcanjo Khanagem: Está de bom tamanho, Tanás. Fazia tempo que não mandava nada para você... e, veja bem, todos esses são pessoas que nunca trabalharam de verdade na vida, o que torna muito divertido o processo de transformá-los em servos, escravos e afins.
Anjo Auxiliar: Qual a diferença entre servo e escravo, chefe?
Arcanjo Khanagem: Bom, a maior diferença é que o escravo serve por obrigação e o servo, por prazer.
Anjo Auxiliar: Interessante... não sabia disso. E o que nós somos em relação ao G.E.D.U.?
Arcanjo Khanagem: Hmmmm... palhaços.
Manifestante 11: Queremos bolsomito!
Manifestantes: Queremos bolsomito! Queremos bolsomito! Queremos bolsomito!
Arcanjo Khanagem: Ah, como eles são chatos... mas já me cansei, então... SILÊNCIO! - (e todos se calam) – Todos vocês terão uma volta nobre: voltarão como frangos de corte, tendo a honra de, no pós-morte, serem servidos em um dos mais populares pratos terrestres: a coxinha.
Manifestantes: O QUÊ? NÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOO!!
Arcanjo Khanagem: É siiiiimmm! E vão ficar nesse loop pelos próximos cinco bilhões de anos! Vai passar rapidinho! (e, puxando a descarga): Tchau, tchaaaauuuuu!!
Anjo Auxiliar: Nossa, chefe, que coisa mais chata...
Arcanjo Khanagem: Bom, são humanos, né...
Anjo Auxiliar: Vou até espairecer com um pouco de TV dos humanos. Deixa ligar...
TV dos humanos: E uma tragédia de gigantescas proporções ocorreu hoje, no centro da cidade: aproximadamente vinte mil manifestantes pró-governo morreram após a ingestão de sanduíches de mortadela contaminados. Suspeita-se que a origem dos produtos seja a mesma daqueles consumidos na manifestação do último domingo. Mais informações, no Jornal da Noite.
Anjo Auxiliar: Xiiiii, chefe! Olha essa gente chegando!
Manifestantes pró-governo: Golpistas não passarão! Golpistas não passarão!
Arcanjo Khanagem: De novo, não! Féééééérias... preciso de FÉRIAAAAAAAAASSSS!!

terça-feira, 8 de março de 2016

Os Novos Anjos Funcionários

Anjo Auxiliar: Oi, pessoal! Bem-vindos à equipe celestial. Fui designado pelo Arcanjo Khanagem para apresentar-lhes um pouco das coisas aqui na Fábrica de Almas. Antes de mais nada, desculpe-me pela bagunça aqui na mesa; confesso que nunca fui a pessoa mais organizada do céu e...
Arcanjo Khanagem: Anjo Auxiliar, quero que você levante os números de nossa produtividade de Agosto até agora! Vou esfregar isso na cara do G.E.D.U.!
Anjo Auxiliar: Bom... esse é meu chefe, o Arcanjo Khanagem. Ele é boa gente, às vezes se altera, mas nada que nos preocupe. Quanto ao G.E.D.U.... é o chefão geral de tudo por aqui. E por lá. E por ali também...
Gabriel: FAAAAALA, Anjo Auxiliar! Quando é que você vai pagar aquela churrascada pra nós? Eu sou da dinastia dos Arcanjos e só como em lugar requintado, viu!
Arcanjo Khanagem: Até que enfim eu te achei, Gabriel! O G.E.D.U. quer que nós dois e o Rafael expliquemos o relatório desse mês pra ele, vamos lá!
Anjo Auxiliar: Ih... parece que a coisa vai esquentar! Esse outro é o meu colega Arcanjo Gabriel. É meio metido, fofoqueiro, chato, puxador de tapetes, resmungão, teimoso... a lista é enorme! A maior vantagem de se trabalhar nessa sala é que é possível ouvir tudo o que acontece na sala do G.E.D.U.. Às vezes dá até dó de alguns que saem de lá, ficam realmente tontos! E parece que ele tá começando a falar, deixem-me ouvir...
G.E.D.U.: Mas como vocês são incompetentes! Será que eu não consigo começar essa reunião no horário?
Arcanjo Khanagem: Só falta o Rafael. Ligue lá, acho que ele já vem.
G.E.D.U.: Rafael, você vai vir pra essa porcaria de reunião quando? Em dez bilhões de anos?
Rafael: Já vou indo, G.E.D.U.! Eu ainda estou imprimindo o penúltimo gráfico e já apareço por aí!
G.E.D.U.: Anda logo, então!

**** E bate o telefone ****

G.E.D.U.: Arcanjo Khanagem, como esse Rafael é burro! Pode mandar ele embora hoje!
Arcanjo Khanagem: Calma, G.E.D.U....
**** Minutos Depois *****
Rafael: Pronto, G.E.D.U.! Cheguei.
G.E.D.U.: Até que enfim! Me dá logo essas porcarias e mostra logo o que você tem que mostrar no projetor.
Rafael: Certo. Bom, esses aqui são os dados de Abril. A gente pegou a produção de cada grupo de máquinas e...
G.E.D.U.: Rafael...
Rafael: Oi?
G.E.D.U.: Esse é o gráfico de Fevereiro! Cadê o de Abril?
Rafael: É mesmo! Sabe que eu nem tinha notado!
G.E.D.U. (vermelho de raiva): Mas eu quero os dados de Abril! Cadê, Rafael?
Rafael: Ih, G.E.D.U.... vou ter que lançar os dados na outra planilha...
G.E.D.U. (batendo na mesa): Como vocês são incompetentes! Arcanjo Khanagem, Rafael e Gabriel, vocês três estão na demitidos!
Anjo Auxiliar: É sempre assim... toda sexta-feira o G.E.D.U. manda esses três embora. Até já se acostumaram!
G.E.D.U.: E volta logo com esses gráficos!
Rafael: Mas você não mandou a gente embora?
G.E.D.U.: (com a cabeça esfumaçando) Vaaaaaii!!!!!!
**** Meia hora depois... ****
Rafael: Pronto, G.E.D.U.! Aqui estão os gráficos!
G.E.D.U.: E onde estão o Arcanjo Khanagem e o Gabriel?
Rafael: Não sei...
G.E.D.U.: Então vai chamar, Rafael! Mas como você é incompetente!
**** Enquanto isso, G.E.D.U. liga para seu estagiário e pede que vá buscar uma garrafa de café ****
G.E.D.U.: Quem tá falando?
Anjo Estagiário: É o Anjo Estagiário.
G.E.D.U.: Quem?
Anjo Estagiário: É o Anjo Estagiário!
G.E.D.U.: Quem? Repete!
Anjo Estagiário (gritando): É o Anjo Estagiário, sua besta!
G.E.D.U.: E aqui é o G.E.D.U.!
Anjo Estagiário: Ai, seu G.E.D.U., desculpa!!
G.E.D.U.: Mas como você é incompetente, Anjo Estagiário! Vá buscar uma garrafa de café fresco e manda alguém vir consertar esse meu telefone agora mesmo, tá baixo demais e não ouço nada!
Anjo Estagiário: Ai, Anja Elina... “pum” pesa?
Anja Elina: Não, Anjo Estagiário. Por quê?
Anjo Estagiário: Então me borrei toooodoooooo!!
**** Enquanto isso, na sala de Arcanjo Khanagem ****
Serafim: Ah, jovem, sabe me dizer onde está o Arcanjo Khanagem?
**** Nesse momento, Arcanjo Khanagem entra bufando na sala ****
Arcanjo Khanagem: Eu não acredito que o Rafael foi dar uma daquelas na reunião de hoje... não sei mais o que eu faço!
Serafim: Ah, Arcanjo Khanagem, ainda bem que você apareceu. Temos um problema envolvendo a produção e o envio de almas!
Arcanjo Khanagem: Mais essa agora... tá, vamos lá...
**** E todos deixam a sala ****
Anjo Auxiliar: O Serafim não se apresentou a você, eu sei. Na verdade, seria um milagre se ele tivesse se apresentado. Ele é chefe do pessoal de projetos de almas e é um cara bem azedo, por sinal. Se puder, evite-o a todo custo, tenho dó daqueles que trabalham lá com ele.
Arcanjo Khanagem: O que está acontecendo aqui na fábrica, Serafim?
Serafim: Veja aqui no chão! E aqui! E lá, perto daquelas caixas de almas!
Arcanjo Khanagem: O que tem de errado, não entendo o que você quer dizer...
Serafim: Veja quantos clipes de papel desperdiçados! Tudo no chão, isso é dinheiro celestial; meu e seu aumentos de salário que não vêm por causa de gastos como esse!
Arcanjo Khanagem: Você me chama até aqui pra isso? Pra ver clipes de papel jogados na fábrica de almas?
**** Arcanjo Khanagem vira as costas e volta para a sala. Chegando lá, encontra-se com Gabriel e Rafael ****
Arcanjo Khanagem: Vocês não sabem... aquele louco me chama na fábrica pra reclamar do gasto de clipes de papel jogados no chão!
Gabriel: HAHAHAHAHA!! Tenho uma idéia! Fala pra ele colocar ímã nas botas dos Anjos Operadores e daí no fim do dia ele recolhe!
Arcanjo Khanagem: Escuta, Gabriel, por que você não leva esses anjos novos de céu para conhecerem a fábrica de alma? Deixaram-nos esperando por mais de duas horas lá fora!
Gabriel: Isso é culpa do pessoal da portaria. O Anjo Porteiro, principalmente, é o culpado por isso que sai pra almoçar e deixa a recepção vazia.

**** Nesse momento, entra Anja Elina na sala, berrando ****

Anja Elina: AAAAAAIIIII!! Que nojo, que nojo, que noooojoooooo!!!!
Arcanjo Khanagem: O que foi, Anja Elina? Que histeria é essa?
Anja Elina: Na minha bandeja tinha uma lagarta enorme!! Ai, tava na salada, quase que eu comi!
Gabriel: Calma, Anja Elina... podia ser uma barata, hahahaha!
Anja Elina: Ai, seu nojento! Não vou comer aqui nunca mais!

**** Ouvem-se pancadas na parede de madeira da sala ****

G.E.D.U.: Façam silêncio aí! Que zona é essa?
**** Gabriel sai correndo da sala com os novos funcionários.***
Gabriel: E aí, povo! Já haviam trabalhado em uma fábrica de almas antes? Bom, acho que não. Mas enfim, não que eu queria desanimá-los, mas quem entra nessa época do ano vira praticamente patrimônio! Não sai pelas próximas quinze eternidades!
**** Gabriel segue pela fábrica com os novos funcionários, até que se ouve um assobio vindo do Anjo Operador da primeira máquina da fábrica, seguindo por um berro ensurdecedor ****
Gabriel: Ah, não se preocupe, isso é normal. É uma espécie de código entre eles, significa que o Anjo Técnico de Segurança está vindo pra fábrica e que todos devem fingir que usam o capacete e óculos de proteção!
Rafael: Nossa, Gabriel, mas que reunião, hein!
Gabriel: Aê, Rafael, você tá até torto, hahahaha! Por que não pede umas férias pro Arcanjo Khanagem?
Rafael: Aquele cara é louco... me desorienta todo!
Gabriel: Desorientado você já é, Rafael... ele só tá te fazendo desenvolver esse seu lado, hahahahaha!
Rafael: Gabriel, o que você acha de a gente começar a filmagem para o treinamento de processos dos Anjos Operadores?
Gabriel: Ah, fala com o Arcanjo Khanagem, pois ele é que tem que liberar os funcionários para a filmagem.
**** Todos voltam à sala de Arcanjo Khanagem ****
Rafael: Arcanjo Khanagem, a gente precisa falar com você.
Arcanjo Khanagem: O que foi, Rafael?
Rafael: É que o Gabriel e eu precisamos da liberação de alguns funcionários pra fazer a filmagem do vídeo de treinamento de processos.
Arcanjo Khanagem: Caramba, Rafael... não me ferra! De quantos operadores você precisa?
Rafael: Ah, de uns quatro...
Arcanjo Khanagem: O quê? Quer que eu pare quatro caras pra filmagem? Tá louco, Rafael? A gente precisa de almas, a produção está apertada!
Rafael: Mas não tem outro jeito, Arcanjo Khanagem... como vamos fazer, então?
Arcanjo Khanagem: Sei lá... você se veste de operador e o Gabriel filma...
Gabriel: HAHAHAHAHA, que cena bizarra seria isso!
Arcanjo Khanagem: Tá bom, vê se pára de chorar... depois a gente vai na fábrica e vê quem pode fazer.
Rafael: Só tem um problema.
Arcanjo Khanagem: Qual?
Rafael: Os caras que forem filmar têm que ser bons... eles precisam saber o procedimento correto de cor e salteado, senão não dá. Pelo que eu vi lá na fábrica...
Arcanjo Khanagem: Você tá dizendo que meus funcionários não sabem trabalhar direito, Rafael?
Rafael: Não, não é isso... mas alguns lá são meio...
Arcanjo Khanagem: Você fala uma frase dessa perto do G.E.D.U. e eu te enforco!
Rafael: Calma, Arcanjo Khanagem! Também não precisa exagerar.
**** O tempo passa e mais um dia de trabalho se vai. No dia seguinte, haveria a reunião gerencial, onde as metas da fábrica de almas seriam apresentadas aos funcionários. Logo de manhã, Rafael faz toda a preparação de som, mesa, projeção e tudo o que seria necessário para a perfeita realização desse evento. Pouco mais tarde, estavam juntos Rafael, G.E.D.U., Gabriel e Arcanjo Khanagem ****
G.E.D.U.:  Rafael, você já arrumou tudo pra reunião?
Rafael: Arrumei sim, G.E.D.U. É só começar quando quiser.
G.E.D.U.: A direção estará mandando um consultor de recursos anjanos especialista em motivação de pessoal. É um daqueles caras meio loucos, que falam um monte de besteira e são pagos pra isso. Disseram que ele é meio excêntrico, mesmo assim façam de conta que são seres normais. É um tal de Zaniel.
Arcanjo Khanagem: Excêntrico? Como assim?
G.E.D.U.: E eu é que vou saber? Nunca encontrei esse cara na vida.
**** Toca o telefone de G.E.D.U.. É o pessoal da portaria anunciando a chegada do consultor ****
G.E.D.U.: Ele chegou. Rafael, leve todos ao anfiteatro para começarmos.
**** Os minutos passam e G.E.D.U. troca algumas palavras com Zaniel. Ambos vão ao anfiteatro, onde já os aguardavam todos os funcionários. O consultor se distancia, G.E.D.U. fica perto de Arcanjo Khanagem ****
G.E.D.U.: Esse cara é mais esquisito do que eu pensava.
Arcanjo Khanagem: Ele me dá medo...
**** Após a apresentação inicial feita por Rafael, o consultor pega o microfone, fica em silêncio por alguns minutos, como se estivesse encarando cada um dos funcionários e começa ****
Zaniel: O salário está ruim? A produção está baixa? Isso é culpa sua, de cada um de vocês! Façamos de conta que esta empresa é um reino e eu sou o rei. Sim, sou seu rei e senhor, vamos, ovacionem seu rei!
**** Nesse momento o pessoal da cozinha começa a atirar ovos podres no consultor. G.E.D.U. interfere ****
G.E.D.U. (gritando): Seus incompetentes! O que estão fazendo?
Zaniel: Socorro! É guerra! Estamos sendo atacados!
**** E sai correndo ****
Anjo Chefe de Cozinha: Ah, G.E.D.U., ele quem pediu pra ser ovacionado. Agora reclama?
G.E.D.U.: Vou mandar todo mundo embora, seus incompetentes! O que a direção vai pensar dessa fábrica de almas, que isso é um circo?
Todos os funcionários em coro: SIIIINHÊÊÊÊ!
                   G.E.D.U. (chorando copiosamente): Eu desiiisto!! Desistoooo!! Khanagem, assuma a fábrica; vou tirar férias com o Demônio Tanás, nas profundezas do infeeeeernoooo!!