terça-feira, 24 de novembro de 2015

Dr. Couto da Fonseca

*** gritos ao fundo ***
Arcanjo Khanagem: Anjo Auxiliar, que confusão é essa aí atrás?
*** mais gritos ao fundo ***
Arcanjo Khanagem: Eu vou ter que ir até aí?
*** mais e mais gritos ao fundo ***
Arcanjo Khanagem (indo até os gritos): Posso saber o que está acontecendo aqui?
Anjo Auxiliar: É esse cara e o cordão dos puxa-sacos?
Arcanjo Khanagem: Hein?
Mulher puxa-saco: É que esse anjo quer nos separar do Doutor Couto da Fonseca!
Homem puxa-saco: Sim! É praticamente um ato de privação de liberdade!
Arcanjo Khanagem: Olha, sinto muito informá-los, mas vocês perderam completamente a liberdade, assim que morreram. Anjo Auxiliar, traga os três para cá.
Anjo Auxiliar: Sim, chefe!
Arcanjo Khanagem: Bom, começar pelo mais velho.
Anjo Auxiliar: Tem que respeitar o pessoal do atendimento preferencial, né, chefe?
Arcanjo Khanagem: Exato! Então... é... Ermenegildo...
Ermenegildo: É Doutor Couto da Fonseca para você, rapaz.
Mulher puxa-saco: É um dos mais importantes advogados do país!
Anjo Auxiliar: Sim, todos os políticos o procuram para se safar dos processos por roubo!
Mulher puxa-saco: Na verdade, segundo a filosofia de nosso escritório, políticos não roubam... cometem inapropriação indébita!
Homem puxa-saco: Sim. Cometem ilicitudes.
Ermenegildo: Exato. Nunca chamaremos um cliente de ladrão. Segundo a filosofia de nosso escritório, “Pagando bem, que mal tem?”. É como vivemos.
Arcanjo Khanagem: Estou vendo aqui pela anjonet seu perfil nas redes sociais... hmmmm... “pela volta da monarquia”; “apoiadores da moral e bons costumes”; “família é só homem e mulher”...
Ermenegildo: Sim, porque o mundo está perdido!
Arcanjo Khanagem: Mas creio que faltou uma página...
Ermenegildo: Ah, é? Qual?
Arcanjo Khanagem: Os Super-Hipócritas!
Ermenegildo: O quê? Como ousa?
Arcanjo Khanagem: Ah, por favor, seu maldito... além de suas duas amantes “oficiais”, você não saía daquele puteiro de luxo! Larga a mão de ser hipócrita!
Ermenegildo: O quê? Como ousa?
Mulher puxa-saco: Com a devida vênia, é uma inverdade para com tão nobre pessoa! Uma calúnia difamatória!
Homem puxa-saco: Caberá ação, correto, Doutor Couto da Fonseca?
Ermenegildo: Sim, certamente!
Arcanjo Khanagem: Não deveria, mas... Anjo Auxiliar, traga aqui o vídeo com os melhores momentos!
Anjo Auxiliar: Sim, chefe! Aqui vai!
*** início do filme ***
Prostituta: Ai, Gildinho, faz tempo que você não aparecia por aqui... trouxe o presentinho que me prometeu?
Ermenegildo: Eu também estava com saudades, minha linda! Vem aqui, meu chuchuzinho de açúcar!
Prostituta: Não, não, Gildinho... primeiro, o meu presente...
Ermenegildo: Ah, quer seu presente? Pega ele aqui, então!
Prostituta: É meeeeuuuu!!
Ambos partem para a ação, mas com certa dificuldade (por parte de Ermenegildo, claro)
*** fim do vídeo ***
Anjo Auxiliar: É isso, chefe. A temporada completa tem 10348 episódios.
Homem e mulher puxa-sacos: Doutor Couto da Fonseeeeeeeca? O que é isso?
Ermenegildo: Eu tinha o direito de me divertir um pouco, não é?
Anjo Auxiliar: Um pouco? Divertimento em 10348 vezes.
Arcanjo Khanagem: E, enquanto isso ocorria, a coitada da esposa dele ficava em casa “Ah, como o Gildo trabalha...”. Mal sabia ela que o Gildinho lhe colocava belos chifres.
Anjo Auxiliar: Ainda bem que os chifres são entidades metafóricas, não é, chefe? Senão a coitada não passa por mais porta nenhuma!
Arcanjo Khanagem: E vem me falar de “moral e bons costumes”. Odeio os hipócritas do seu tipo, seu desgraçado!
Anjo Auxiliar: Tem aqui também o vídeo dos discursos que ele fazia na igreja, chefe. Quer ver?
Arcanjo Khanagem: Sim, coloca aí.
Anjo Auxiliar: Lá vai!
*** início do filme ***
Ermenegildo: ... por isso, meus irmãos, que devemos lutar ferozmente contra o pecado do homossexualismo! Eles são a destruição da família! Eles só pensam e fazem promiscuidades! Eu não duvidaria que, dentre breve, o diabo os colocará como líderes do governo mundial, cuja missão será levar as almas dos perdidos para o inferno!
            Irmãos... estamos numa luta, numa verdadeira cruzada contra o que consideramos ser o maior mal do mundo! Que o senhor Deus de infinita bondade e misericórdia derrame sua ira em todos eles, fazendo com que sofram para todo o sempre as dores no vale do sofrimento e da morte eterna. Amém.
*** final do filme ***
Arcanjo Khanagem: Quanto amor pra uma só pessoa, não?
Anjo Auxiliar: Chefe, não entendi essa parte: “...Deus de infinita bondade e misericórdia derrame sua ira em todos eles...” – afinal, se a misericórdia é infinita... não tem fim, correto? E como pode haver ira nesse contexto?
Arcanjo Khanagem: São paradoxos que nem mesmo eles entendem, Anjo Auxiliar. Eles canalizam seu ódio e frustrações pela maldita religião.
Anjo Auxiliar: Gostei da parte da “destruição da família”. As amantes fazem parte da sua família?
Arcanjo Khanagem: Ou as prostitutas? Se bem que, lendo o seu histórico, todas aquelas garotas com quem você saía têm um caráter muito melhor do que o seu. Nem se compara!
Anjo Auxiliar: Mesmo sendo humanas, né, chefe?
Arcanjo Khanagem: Sim, mesmo sendo humanas!
Ermenegildo: Oh, Senhor...!
Arcanjo Khanagem: “Oh, Senhor” é o escambau! Deixa ver aqui o que fazer com vocês... hmmmm...
Anjo Auxiliar: Já vai resolver o assunto dos três ao mesmo tempo, chefe?
Arcanjo Khanagem: Sim, sim. E já sei! Você, Ermenegildo, ou Gildinho! Hahahaha! Você voltará como um elefante, animal terrestre que tem a maior bolsa escrotal.
Ermenegildo: O quê? Isso é uma infâmia!
Arcanjo Khanagem: E os seus dois puxa-sacos voltaram como chatos, aquela pulga que fica no saco. Isso significa que você terá uma nova existência com muita... coceira, digamos!
Ermenegildo + Mulher puxa-saco + Homem puxa-saco: Isso não! NÃÃÃÃÃÃOOOOO!

Arcanjo Khanagem: Siiiimmm! (e, puxando a descarga): Tchau, tchaaauuuuuuu!

quinta-feira, 19 de novembro de 2015

O Terrorista

Arcanjo Khanagem: Anjo Auxiliar, como está a coisa hoje?
Anjo Auxiliar: Xiiii, chefe, hoje a fila tá grande. Mais um atentado terrorista.
Arcanjo Khanagem: Ah, eu mereço... quantos são desta vez?
Anjo Auxiliar: 136 e contando. Começo pelos terroristas?
Arcanjo Khanagem: Sim, sim.
Anjo Auxiliar (falando com o terrorista): Você ouviu. Vá logo.
Terrorista: Gadê o meu brimo? E onde estão as 72 virgens?
Arcanjo Khanagem: Olha, sinto muito decepcioná-lo, mas você não encontrará nenhuma virgem por aqui?
Terrorista: Como não? O líder do meu grupo prometeu 72 virgens no paraíso como prêmio, se eu me explodisse e matasse um monte de gente. Aí, meu brimo e eu nos explodimos.
Anjo Auxiliar: Matando mais uma leva, chefe.
Arcanjo Khanagem: Bom, acho que vocês não fazem noção da quantidade extra de trabalho que sobra para mim, sempre que os da sua laia resolver fazer o seu showzinho, não é?
Terrorista: Drabalho? Como assim?
Arcanjo Khanagem: A quantidade de histórias e desculpas inúteis que eu tenho de ouvir incessante e incansavelmente. Não tem noção?
Terrorista: Chega disso! Eu quero minhas virgens! E meu brimo!
Anjo Auxiliar: Chefe, aqui diz que o brimo dele... ops, quer dizer, o primo dele não se explodiu!
Terrorista: O quê? Como assim?
Arcanjo Khanagem: Ah, é verdade. Ele resolveu ir para Ibiza, onde aproveitaria a vida com muita bebida e desregramento!
Terrorista: Não acredito! Traidor! Ele disse que iria se explodir na mesma hora que eu!
Anjo Auxiliar: Xiiiii, chefe... Acho que alguém foi enganado hoje!
Arcanjo Khanagem: E olha só o tamanho da arma que ele usou antes de se explodir! Por que humanos precisam de coisas assim?
Anjo Auxiliar: Humanos sendo humanos, chefe! E ainda pede uma orgia pós-morte!
Terrorista: Isso foi o prometido e é o que eu exijo! Não me matei por nada, não é?
Arcanjo Khanagem: Na verdade, só mataram na esperança de ter essa orgia pós-morte!
Anjo Auxiliar: Não era mais fácil fazer isso enquanto estavam vivos?
Arcanjo Khanagem: Humanos sendo humanos, Anjo Auxiliar! Mas, já que essa é a vontade dele, vou dar uma mão. Se é uma orgia que você quer, é uma orgia que você terá!
Terrorista: Obaaaa!
Arcanjo Khanagem: No próximo bilhão e meio de anos, você ficará à mercê e totalmente subjugado às vontades do Janjão-três-pernas.
Terrorista: O quê? Janjão drês bernas? O que é isso? E as virgens?
Arcanjo Khanagem: E, prepare-se, pois você ficará esse bilhão e meio de anos sem poder se sentar.
Anjo Auxiliar: E sem direito a vaselina, não é, chefe?
Arcanjo Khanagem: Sim, bem lembrado! Vai a seco!
Terrorista: Não, bara com isso! Bara!
Arcanjo Khanagem: Bara, nada! Seja bonzinho com o Janjão!
Terrorista: Isso NÃÃÃÃO! NÃÃÃÃÃÃÕOOOO! AAAI! AAAAAAAAIIIII!!
Arcanjo Khanagem: É siiiimmm! (e, puxando a descarga): Tchau, tchaaauuuuuu!!


terça-feira, 17 de novembro de 2015

Abrindo Uma Empresa Celestial

Arcanjo Khanagem: Anjo Auxiliar, onde está a cópia do Diário Oficial do Universão com a última lei do G.E.D.U.? Preciso dele para agora.
Anjo Auxiliar: É aquela lei sobre a abertura de Empresas Celestiais?
Arcanjo Khanagem: Sim, ela mesma. Onde está?
Anjo Auxiliar: Veja se é este aqui:

Lei nº 666.171 de 1331JTRZ02/225AUR
G.E.D.U., o Grande Encarregado do Universo, no uso das atribuições que lhes são conferidas por lei, faz saber que a Câmara Celestial, nos termos do disposto no inciso IV do artigo 69 de seu Regimento Interno, decretou e eu promulgo a seguinte lei:
Art. 1: Fica obrigatória, quando da abertura de uma Empresa Celestial, a apresentação de originais e cópias autenticadas em Cartórios Celestiais dos seguintes documentos:
I – Certidão de Nascimento Celestial;
II - Certidão Negativa de Futuras Reencarnações;
III – Certidão Negativa de Antecedentes Criminais;
IV – Comprovante de Depósito em conta do Fundo de Desenvolvimento Celestial;
V – Protocolo do Pedido de Aprovação de Projeto (PAP);
VI – Matrícula do local onde a empresa será constituída;
VII – Comprovante de Depósito de 50% (cinquenta por cento) do valor devido ao Tesouro Celestial;
VIII – Autorização da Comissão de Contribuintes Mobiliários.
§ 1º - A data de emissão dos documentos referidos no caput deste artigo não deverá ser superior a 5 (cinco) bilhões de anos, considerando-se, como data fim, aquela de protocolo de pedido de abertura da empresa.
§ 2º - Os depósitos discriminados nos incisos IV e VII deverão estar constantes da Publicação Geral de Depósitos Celestiais para que o pedido inicial seja deferido.
§ 3º - Não serão aceitos documentos ou cópias com rasgos, imperfeições, rasuras, anotações em separado ou incompletos.
Art. 2º: No caso de Empresa Filantrópica Celestial, fica o requerente dispensado da apresentação da documentação referida nos incisos IV e VII do artigo 1 desta lei.
Parágrafo único - Entenda-se por “Empresa Filantrópica Celestial” aquela constante no Cadastro Geral Celestial de Agentes Filantrópicos.
Art. 3º: Após os devidos encaminhamentos do certame, caberá ao G.E.D.U., obedecendo à legislação corrente, a autorização final para o estabelecimento da entidade como Empresa Celestial.
Multiverso, aos 1331JTRZ02/225AUR, 15 trilhões da fundação do Multiverso.
G.E.D.U., o Grande Encarregado do Universo.
Publicada na Secretaria do Governo Celestial, em 1331JTRZ02/225AUR.

Anjo Auxiliar: Nossa, chefe, que complicação!
Arcanjo Khanagem: Sim, é muita burocracia! E eu, aqui, todo feliz querendo abrir minha empresa de consultoria de julgamentos. Imagine só, milhões e milhões de Anjos Enviadores incorporando meus ensinamentos na hora de julgar humanos! O paraíso seria um lugar muito mais alegre e justo!
Anjo Auxiliar: Não é à toa que existe tanta empresa informal hoje em dia, fora aquele pessoal que monta barraquinha por aí para vender suas mercadorias.
Arcanjo Khanagem: Ah, isso é o que mais tem. Hoje mesmo eu almocei num lugar assim. E olha que aquela ricota estava uma delícia; imagina se fosse num lugar mais organizado e limpo.
Anjo Auxiliar: No fundo, no fundo, eu acho que o G.E.D.U. deveria sofrer um processo de impeachm...
KAAAABRUUUUUUUMMMMMMM!!!
Arcanjo Khanagem: Vai... vai em frente, fala a palavra proibida e você vai ver pra onde ele te manda!
Anjo Auxiliar: Nossa, chefe, esqueci que essa palavra é tabu! Será que ele vai fazer algo comigo?
Arcanjo Khanagem: Não se preocupe. Se ele te transformar em humano, prometo que serei bonzinho na hora de te julgar!
Anjo Auxiliar: Ai, isso não, chefe!
Arcanjo Khanagem: Tá com medo, é, palhaço? Já vai se acostumando a ouvir “tchau, tchaaaauuuu!!!”, HAHAHAHAHAHA!!

terça-feira, 10 de novembro de 2015

Essa Porta não Tá Muito Boa

Arcanjo Khanagem: Anjo Auxiliar, o que está acontecendo aí atrás?
Anjo Auxiliar: A porta da antessala emperrou de novo, chefe!
Arcanjo Khanagem: De novo? Chame alguém para consertar.
Anjo Auxiliar: Sim, chefe!
*** horas depois ***
Arcanjo Khanagem: E o caso da porta, Anjo Auxiliar?
Anjo Auxiliar: O Anjo Mantenedor veio arrumar, mas não deu muito certo, não. Agora, a porta, ao invés de abrir corretamente, cai para o lado de fora e sempre acerta algum humano. Veja só:
*** abrindo a porta ***
PONC!!
Humano: AAAAI! Ei, eu estou aqui atrás da porta! Já não basta morrer, também levo pancada depois de morto, é?
Arcanjo Khanagem: E você não sabe o que te espera, humano! Anjo Auxiliar, tente de novo.
Anjo Auxiliar: Sim, chefe!
*** abrindo a porta ***
PONC!!
Humano 2: Aaai! Você acertou minha cabeça!
Arcanjo Khanagem: Bom, ao menos essa porta faz algo de bom. Peça que deixem assim, Anjo Auxiliar!
Anjo Auxiliar: Tudo bem, chefe, mas o ruim é ter de ouvir o chororô desses humanos a cada abertura de porta.
Arcanjo Khanagem: Oras, mas você já deveria estar acostumado a ouvir o chororô dessa espécie... é o que eles mais sabem fazer! Além do mais, pode ser um passatempo divertido para você, enquanto eu estou julgando. Veja só...
Abrindo e fechando a porta desesperadamente
PONC!! PONC!! PONC!! PONC!! PONC!! PONC!! PONC!! PONC!! PONC!! PONC!! PONC!! PONC!! PONC!! PONC!! PONC!! PONC!! PONC!! PONC!!
Humanos: Ai! Ai! AAAAAIII!! Ai! Ai!
Arcanjo Khanagem: Não disse? Melhor e muito mais divertido do que a maioria daqueles joguinhos inúteis que você baixa da anjonet.
Anjo Auxiliar: Hmmmm... interessante mesmo... posso testar?
Arcanjo Khanagem: Claro, manda ver!
Abrindo e fechando a porta desesperadamente
PONC!! PONC!! PONC!! PONC!! PONC!! PONC!! PONC!! PONC!! PONC!! PONC!! PONC!! PONC!! PONC!! PONC!! PONC!! PONC!! PONC!! PONC!!
Humanos: AAAAAIII! Ui! AAAHHH! AAAAAIII!! Ai! Ai! Ui!
Anjo Auxiliar: Nossa, chefe, adorei isso!
Arcanjo Khanagem: Pois é... diga se não sou um chefe bonzinho!
Anjo Auxiliar: Demais! O melhor de todos!
*** milhões e milhões de PONC!! PONC!! PONC!! depois ***
Arcanjo Khanagem: Que cara de desânimo é essa, Anjo Auxiliar?
Anjo Auxiliar: Ah, chefe, o Anjo Mantenedor descobriu a falha e veio consertar a porta. Agora, ela tá abrindo normalmente e não acerta nenhum humano.
Arcanjo Khanagem: Poxa, depois do trabalho que deu para reorganizar toda a lógica da fila e deixar sempre um humano na primeira posição?
Anjo Auxiliar: Sim... triste isso, né?
Arcanjo Khanagem (em pensamento): Ah, não posso deixar o Anjo Auxiliar triste assim... vou dar um jeito nisso!
*** dias depois ***
Anjo Auxiliar: Chefe, chefe, você não vai acreditar!
Arcanjo Khanagem: O que houve? Por que toda essa alegria?
Anjo Auxiliar: Acredite ou não, a porta quebrou de novo! E, não sei como, o Anjo Mantenedor passou por ela, fez a verificação, e não conseguiu ver o problema! Creio que algo o deixa anestesiado sempre que passa perto dela, aí, para ele, parece estar tudo bem!
Arcanjo Khanagem (sussurrando a si mesmo): Ah, as coisas que um chefe não faz pra motivar a equipe...

quinta-feira, 5 de novembro de 2015

A Bancada Evangélica

Anjo Auxiliar: Xiii, chefe, veja o que está passando na TV dos terráqueos!
*** TV dos terráqueos ***
... e anunciamos uma notícia exclusiva: enorme Iate com todos os deputados da bancada evangélica afunda na baía da praia de Guintoneiras. Segundo testemunhas, eles participavam de uma reunião para a criação de novos projetos de lei, entre eles o que obriga as escolas a adotarem a bíblia como único livro didático, a punição física aos alunos que não souberem ao menos 15 passagens bíblicas de cor e o aumento de impostos aos chamados “descrentes e infiéis” – todos aqueles que não se identificarem com as doutrinas judaico-cristãs.
Não há notícias de sobreviventes, a não ser o capitão, que conseguiu nadar até a costa. Curiosamente, ele é ateu. Eram 21 deputados e algumas moças “prestadoras de serviços”.
Arcanjo Khanagem: Ah, que bom... tudo o que eu queria para hoje: mais políticos pra encher nosso saco.
Anjo Auxiliar: Falando nisso... veja as “nobres excelências” chegando, chefe!
Deputado 1: ... porque todos sabem que família é homem e mulher! Não existe casal nem família, se não for assim! Do que seria a espécie humana, se todos fossem homossexuais? Seria o fim!
Deputado 2: Concordo. Inclusive, a TV tem que parar de mostrar isso como normal. Onde já se viu, amor entre iguais? Devia ser proibido, não é mesmo, nobre deputado?
Deputado 3: Sim, com certeza. Isso constava do meu projeto, mas aquele Supremo Tribunal Federal esquerdista bloqueou. Um absurdo!
Arcanjo Khanagem: Que honra receber vocês! São tão retrógados, mas tão retrógados, que não sei como conseguem caminhar pra frente!
Deputado 4: Nós seguimos tudo que está na bíblia!
Arcanjo Khanagem: Fornicação está na bíblia?
Anjo Auxiliar: Olha, chefe... se procurar bem...
Arcanjo Khanagem: Desvio e roubo de verbas públicas está na bíblia? Tráfico de influência e de outras coisinhas mais também?
Deputado 5: É uma afronta! Um disparate! Uma blasfêmia!
Deputado 6: É cristofobia! É a inversão de valores que vive essa sociedade imunda e pervertida!
Deputado 7: Nós, pobres cristãos, estamos sofrendo uma perseguição sem precedentes!
Deputado 8: E os héteros, então? É perseguição atrás de perseguição!
Deputado 9: Eu criei o dia do orgulho hétero e a ação nacional contra a heterofobia. Mas adivinha o que aconteceu?
Deputado 10: Nem precisa dizer... o Supremo Tribunal de Esquerda proibiu, não é verdade?
Deputado 11: Isso é uma afronta entre a harmonia entre os poderes!
Deputado 12: Onde está nosso direito parlamentar de teocratizar essa sociedade tão pecadora e carente de conhecimentos bíblicos?
Deputado 13: Estamos vivendo uma nova cruzada!
Deputado 14: Sim, cruzada contra a moral e os bons costumes! Tudo aquilo que a sociedade ocidental levou milênios para conquistar está sendo destruído aos poucos! E, o pior, por uns libertinos na pele de libertários!
Anjo Auxiliar: Olha só, chefe... eles contratam oito garotas de programa pro “evento” e chamam os outros de pervertidos! HAHAHAHAHA!
Arcanjo Khanagem: Típico dessa gente. São os mais hipócritas.
Anjo Auxiliar: Veja, chefe! Mais coisas interessantes vindo da TV dos terráqueos!

*** TV dos terráqueos ***
... e toda a imprensa já especula e divulga as histórias por trás do relacionamento dessas garotas de programa com os deputados. Parece que elas eram pagas com dinheiro oriundo de sonegação e propinas.
O gerente de uma joalheria, que pediu para não ser identificado, disse que o portador de alguns deputados retirou, em seu estabelecimento, vários colares e brincos, todos pagos com dinheiro vivo. A polícia federal e a receita já investigam o caso.

Deputados: NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOO!!!
Arcanjo Khanagem: Finalmente, isso deve escancarar quem vocês realmente eram. Espero que suas esposas vejam o noticiário desta noite.
Anjo Auxiliar: Vai ser uma decepção... o que será que a família tradicional vai pensar disso? Exemplos de conduta, baluartes da honestidade...
Arcanjo Khanagem: Um bando de velhos gagás dando em cima de menininhas... que coisa ridícula, meu G.E.D.U. do céu... acho que um pouquinho de dignidade não faz mal a ninguém.
Deputado 15: Essas meninas eram apenas garçonetes! Só isso!
Arcanjo Khanagem: Bom, pelo que vejo aqui, elas serviam e vocês tentavam, mesmo com muita dificuldade, comer alguma coisa. Anjo Auxiliar, tem o vídeo com os melhores momentos?
Anjo Auxiliar: Claro, chefe! Aqui!
*** início do vídeo com os melhores momentos ***
Garota 1: Ai, depu.... depuuuu... posso te chamar de titio?
Garota 2: Ah, eu quero um colar beeeeeeem bonito, papinho...
Deputado: Tá bem, mas então vem aqui no colo do padrinho, vem...
... mais alguns “ah, ui, oh, papinho, titio, padrinho depois...
*** final do vídeo com os melhores momentos ***
Arcanjo Khanagem: E então, nobres excelências? Gostaram?
Deputado 16: Vamos processá-los por invasão de privacidade!
Deputado 17: E por quebra de decoro! Onde já se viu, denegrir a imagem de membros daquela egrégia instituição? A casa do povo!
Arcanjo Khanagem: Eu não preciso fazer nada para denegrir a imagem de vocês... conseguem fazer isso por si mesmos.
Deputado 18: É uma calúnia! Difamação!
Arcanjo Khanagem: Não, isso vocês também conseguem fazer sozinhos! Mas, mudando de assunto, vamos lá... já sei o que fazer com vocês!
Deputado 19: Quero ir para os braços do senhor! Vivi minha vida inteira seguindo seus ensinamentos para esse fim!
Deputado 20: Eu também! Sempre fui correto em minhas ações! Sempre dei 10%!
Deputado 21: Sim, segui esse exemplo! 10% do legal e do ilegal!
Arcanjo Khanagem: Como eu não aguento mais olhar pra cara de vocês, nem ouvir tanta porcaria, lá vai: todos vocês, pelos próximos, sei lá, dez bilhões de anos, voltarão continuamente como sanguessugas. Claro, não vão notar muita diferença do que fazem hoje.
Deputados: NÃÃÃÃOOO! NÃÃÃÃÃOOO! LIGUEM PROS NOSSOS ADVOGADOS! TEMOS FORO PRIVILEGIADO!
Anjo Auxiliar: Vão se adaptar rapidinho, né, chefe?
Arcanjo Khanagem (puxando a descarga): Sim, com certeza!
Deputados: NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!
Arcanjo Khanagem: É siiiiiim! Tchau, tchaaaaauuuuuuu!!

Pintassilgo Revoltado

Arcanjo Khanagem: Anjo Auxiliar, mande entrar o próximo.
Anjo Auxiliar: Sim, chefe! Próximo! Ué, cadê aquela infeliz que estava bem aqui? O que é isso que está debaixo do meu pé? (e, virando-se para trás): ah, não acredito!
Arcanjo Khanagem: Difícil a coisa aí, Anjo Auxiliar?
Anjo Auxiliar: Não, chefe. É que essa aqui é mais uma daquelas imbecis que conseguem colocar o pé embaixo do pé dos outros.
Arcanjo Khanagem: Pelo amor de G.E.D.U. Cada dia aparece um pior!
Imbecil que consegue colocar o pé embaixo do pé dos outros: Ah, estava apertado lá atrás. Aí eu fui chegando, chegando...
Anjo Auxiliar: Ao ponto de conseguir colocar o pé dela embaixo do meu. Detalhe: eu estava IMÓVEL! Acho que isso é um verdadeiro dom que essa corja tem.
Imbecil que consegue colocar o pé embaixo do pé dos outros: Mas também não é pra tanto. É que eu andava muito de metrô, aí essa mania foi ficando... ficando...
Arcanjo Khanagem: E trouxe-a pro pós-morte. Que bom! Tudo que é lixo, esses idiotas incorporam até em espírito!
Anjo Auxiliar: Olha o lado bom, chefe... pelo menos não é daquele povo maldito que espirra ou tosse sem colocar a mão na boca.
Arcanjo Khanagem: Sim, sim. Com tantos germes, vírus e bactérias, não sei como essa raça não se extinguiu...
Imbecil que consegue colocar o pé embaixo do pé dos outros: AAAAA... AAAATCHIIIIIIIMMMM!
Anjo Auxiliar: Retiro o que disse.
Arcanjo Khanagem: Eu também. Ainda bem que somos imunes.
Anjo Auxiliar: Isso não é uma humana; é uma arma biológica de destruição em massa!
Imbecil que consegue colocar o pé embaixo do pé dos outros: É que eu tenho alergia a penas... e vocês têm tantas penas...
Arcanjo Khanagem: Pena maior é a que eu tenho de você, maldita. E pena engraçada é aquela que vou dar depois de definir seu castigo.
Imbecil que consegue colocar o pé embaixo do pé dos outros: Olha, não seja malvado comigo... eu fui sempre trabalhadeira...
Arcanjo Khanagem: Verdade isso, Anjo Auxiliar?
Anjo Auxiliar: Pelo nosso histórico de estatísticas, 99,99999% das pessoas que se dizem “trabalhadeiras” são, na verdade, um bando de vagabundos. E aqui não é diferente.
Arcanjo Khanagem: Hmmmm... interessante relatório... inventava desculpa pra não cuidar da avó doente, da mãe doente, da tia doente... pra não lavar a louça, nem o quintal, nem colocar comida pro cachorro, pra não cuidar da gaiola do passarinho...
Anjo Auxiliar: E ainda deixava o coitado preso!
Arcanjo Khanagem: Sim, fora isso.
Imbecil que consegue colocar o pé embaixo do pé dos outros: Ai, que saudades do meu pintassilgo! Como ele cantava bonito quando me via!
Arcanjo Khanagem: Ele estava é te xingando, miserável!
Imbecil que consegue colocar o pé embaixo do pé dos outros: O quê? Não pode ser, ele gostava tanto de mim!
Arcanjo Khanagem: Não é bem isso... Anjo Auxiliar, coloque o vídeo com os melhores momentos e a tradução simultânea.
Anjo Auxiliar: Sim, chefe! Aqui está!

*** início do vídeo ***
Imbecil que consegue colocar o pé embaixo do pé dos outros: Bom dia, meu lindo passarinho! Como você está hoje?
Pintassilgo: Eu tô preso nessa gaiolinha de merda, com fome, porque o alpiste é do mês passado, com água suja e velha, e você vem me perguntar como eu estou? Estou é com vontade de te ver morta, sua desgraçada velha! Espero que você role escada abaixo e quebre o pescoço, mas não antes de agonizar por horas e horas a fio!

*** fim do vídeo ***
Imbecil que consegue colocar o pé embaixo do pé dos outros: Não... não acredito!
Arcanjo Khanagem: E, justiça seja feita, foi exatamente assim que você morreu, não foi?
Imbecil que consegue colocar o pé embaixo do pé dos outros: Sim... sim, mas...
Anjo Auxiliar: Prova de que praga de pintassilgo pega!
Arcanjo Khanagem: Olha, o papo está bom, mas quero resolver logo o seu caso. Eu poderia tranquilamente usar em você a Marreta Sacrossanta Hiperceloidal Celestial, mas seria muito rápido e indolor...
Imbecil que consegue colocar o pé embaixo do pé dos outros: Ai, eu queria voltar como uma borboleta...
Arcanjo Khanagem: Melhor do que isso! Já que está tão acostumada a ambientes fechados, você voltará como uma lombriga!
Imbecil que consegue colocar o pé embaixo do pé dos outros: O quê? Uma lombriga? Magrela e comprida daquele jeito?
Arcanjo Khanagem: Sim. E gosmenta, não esqueça!
Imbecil que consegue colocar o pé embaixo do pé dos outros: Não! Isso não, muda, me transforma em outra coisa!
Arcanjo Khanagem: É sim! (e, puxando a descarga): Tchau, tchaaaauuuuu!
Imbecil que consegue colocar o pé embaixo do pé dos outros: NÃÃÃÃÃOOOO...

terça-feira, 3 de novembro de 2015

O Bebum e a SUV

Arcanjo Khanagem: Cães, vacas, jacarés, prixeptérios, amebas, klusberintianos, dinossauros, pássaros, tubarões e apenas os humanos das categorias vegetariana, vegana, gay e ateia, vocês podem subir direto pro paraíso. Anjo Auxiliar, mande o próximo.
Anjo Auxiliar: Xiii, chefe, é mais um daqueles babacas que, só porque tem uma merda de uma SUV, pensa que é dono da rua. Ele morreu, porque, claro, achando-se dono da rua, passou pelo farol vermelho com tudo e deu de cara com um ônibus. Lotado. E matou uma renca, incluindo dois funcionários da prefeitura que estavam dando um trato na via.
Arcanjo Khanagem: Que bom! Mais serviço pra mim! É exatamente o tipo que eu adoro!
Mais um daqueles babacas que, só porque tem uma merda de uma SUV, pensa que é dono da rua: Olha... eu tava na minha razão... ihc! Ihc!
Arcanjo Khanagem: E o desgraçado ainda está bêbado!
Anjo Auxiliar: Nossa, chefe, imagina o tanto que o maldito deve ter bebido para que os efeitos do álcool perdurassem até no espírito!
Arcanjo Khanagem: É um pudim de pinga desgraçado mesmo.
Mais um daqueles babacas que, só porque tem uma merda de uma SUV, pensa que é dono da rua: Eu quero... ihc! Eu quero o meu advogado. Liga pro Cardoso aí e pede pra falar com ele. Quanto vocês querem pra me liberar? Eu pago, fala o valor aí...
Anjo Auxiliar: Hahahaha, ele quer nos subornar, chefe!
Arcanjo Khanagem: Seu estúpido dinheiro não tem valor nem serventia por aqui, seu estúpido humano.
Mais um daqueles babacas que, só porque tem uma merda de uma SUV, pensa que é dono da rua: E cadê o Cardoso? Liga log... ihc! Liga logo pra ele, irmão!
Arcanjo Khanagem: E ainda por cima é daqueles infelizes que chamam todo mundo de irmão. Não, acredite em mim, não sou seu irmão, seu energúmeno!
Mais um daqueles babacas que, só porque tem uma merda de uma SUV, pensa que é dono da rua: Quero um Chandon... me arruma um Chandon...
Arcanjo Khanagem: Não temos esse, mas posso oferecer algo muito melhor.
Mais um daqueles babacas que, só porque tem uma merda de uma SUV, pensa que é dono da rua: Sério? Manda ver, então. Quero provar!
Arcanjo Khanagem: Anjo Auxiliar, traga aquele “algo muito melhor” para nosso convidado.
Anjo Auxiliar: Claro, chefe... (minutos depois): aqui está!
Mais um daqueles babacas que, só porque tem uma merda de uma SUV, pensa que é dono da rua: Valeu, anjo! (e, depois de uma profunda golada): AAAAHHH!! O QUE É... AAARGHHH!!! O QUE É... (cuspindo o líquido)... QUEIMANDO!! AAAAHHHHH!! QUEIMANDO!!!!!
Arcanjo Khanagem: Por favor, não desdenhe essa deliciosa iguaria. Você acabou de provar a Le Tanás, a bebida produzida pelo próprio Demônio Tanás, nas profundezas do inferno. Achou um pouco picante?
Mais um daqueles babacas que, só porque tem uma merda de uma SUV, pensa que é dono da rua: Tá me tirando, doido? Tá louco, é?
Anjo Auxiliar: Contou pra ele sobre o “efeito colateral”, chefe?
Arcanjo Khanagem: Ah, é verdade... esqueci de dizer que, ao tomar esse líquido, sua alma fica automaticamente sob as ordens de Tanás.
Anjo Auxiliar: Mesmo que volte à Terra.
Arcanjo Khanagem: Sim, mesmo que volte à Terra.
Mais um daqueles babacas que, só porque tem uma merda de uma SUV, pensa que é dono da rua: Você tá querendo dizer que... minha alma agora é do demônio?
Arcanjo Khanagem: Sim! Não é magnífico! Veja como funciona (e, gritando): ouça, Tanás, dá uma testada no controle que eu te passei!

*** enquanto isso, nas profundezas do inferno ***
Demônio Tanás: Certo, Khanagem, vou fazer o teste geral inicial!
Arcanjo Khanagem: Certo. Só não esqueça de clicar em “Eu aceito”. Aí, a transferência fica automaticamente completa!
Demônio Tanás: Entendi... “Eu aceito” – pronto!
Mais um daqueles babacas que, só porque tem uma merda de uma SUV, pensa que é dono da rua: Ei... espera, o que é isso? (começa a dançar feito um idiota dos anos 40)... para com isso! Para, para!
Arcanjo Khanagem: Deu certo, Tanás!
Demônio Tanás: Que bom! Fazia tempo que você não me mandava um presente. Não que esse seja dos melhores, mas...
Anjo Auxiliar: O que vale é a intenção, não é, chefe?
Arcanjo Khanagem: Sim, claro. Mas, antes de te mandar definitivamente aos domínios de Tanás, acho que vou brincar um pouco com você...
Mais um daqueles babacas que, só porque tem uma merda de uma SUV, pensa que é dono da rua: Brincar? Como assim brincar? Já falei que é pra me ligar com o Cardoso; quem não tá brincando aqui sou eu!
Arcanjo Khanagem: Bom, já decidi: você passará as próximas oito mil, quinhentas e setenta e nova vidas vivendo como uma barata no mais nojento, contaminado, fétido e medonho banheiro público de rodoviária em todo o multiverso.
Mais um daqueles babacas que, só porque tem uma merda de uma SUV, pensa que é dono da rua: O quê? Vou voltar como uma barata?
Arcanjo Khanagem: Sim, e, ao contrário das baratas tradicionais, que adorariam estar num local como esse, você vai odiar tudo aquilo!
Anjo Auxiliar: Hahahahaha, genial, chefe!
Mais um daqueles babacas que, só porque tem uma merda de uma SUV, pensa que é dono da rua: Como... como assim? E o Cardoso?
Arcanjo Khanagem: Sim, você vai ter ciência de quão degradante o lugar é. E nunca vai poder fugir dali!
Mais um daqueles babacas que, só porque tem uma merda de uma SUV, pensa que é dono da rua: Para com isso... não me faz uma coisa dessas... NÃOOO! NÃO!
Arcanjo Khanagem: Sim, sim! (e, puxando a descarga): Tchau, tchaaaauuuu!!!
Mais um daqueles babacas que, só porque tem uma merda de uma SUV, pensa que é dono da rua: NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOO...