domingo, 5 de janeiro de 2014

A Verdade e o Modus Operandi Sobre o Tudo

Anjo Auxiliar: Boa tarde, caros alunos! Em segundos, o Arcanjo Khanagem dará sua fala sobre "A Verdade e o Modus Operandi Sobre o Tudo", em que explicará o estúpido modo como o Universo anda. Agora quero que cada um de vocês ouça Khanagem!

Arcanjo Khanagem: Boa tarde, alunos! É com prazer que, atendendo a setecentos e quarenta e oito trilhões, duzentos e quarenta e quatro bilhões, quinhentos e vinte e sete milhões, cento e três pedidos, explicarei, com a anuência do G.E.D.U., claro, a verdade e o modus operandi sobre o tudo. Vale ressaltar que esta aula é sobre O tudo, não sobre tudo. Portanto, ao contrário da turma da manhã, espero que ninguém aqui me pergunte sobre doenças sexualmente transmissíveis. Anjo auxiliar, por favor, coloque o primeiro PPS.

Anjo Auxiliar: Sim, chefe!



Parte Aleph - Como criar e popular seu Universo

Arcanjo Khanagem: Criar seu próprio Universo é muito simples. A receita é:

- 3kgs de farinha de mandioca concentrada
- 2 colheres de sopa de amianto líquido
- Mel drifoliano a gosto (daquele mais amargo, pois o doce não dá liga)
- Chumbo. Muito chumbo. Mas muito chumbo mesmo
- Tinta preta
- Um pouquinho de pimenta para dar um toque final

O modo de preparo é a coisa MAIS SIMPLES do.... UNIVERSO! HAHAHA, adoro fazer essa piadinha! É só mexer tudo com uma batedeira plataformística farmólica. Deixe bater por coisa de 200 a 300 milhões de anos até aparecer uma cor meio prateada. Depois, voilá, é só jogar num espaço vazio - vazio MESMO e esperar as coisinhas se formarem (isso acontece meio que automaticamente, o que pode ser um pouco monótono para alguns). No final, pintar tudo de preto.

Anjo-Aluno 1: Depois de ficar pronto, como podemos popular nosso Universo?

Arcanjo Khanagem: Ah, ótima pergunta! Vai ganhar um ponto positivo! Você pode tranquilamente povoar seu universo, embora tenha de obedecer ao parágrafo 2 do artigo terceiro da Lei Divina 34.879, que diz: "Cada Universo criado poderá ser habitado, desde que as populações planetárias estejam distantes umas das outras em uma relação de quatrocentas mil vezes a expectativa de vida da espécie mais longeva de sua criação. No caso da espécie humana, essa relação deverá ser de dois bilhões de vezes tal expectativa de vida".

Anjo-Aluno 2: Mas então é problemático popular nossos Universos com humanos?

Arcanjo Khanagem: Não é problemático, desde que vocês sigam à risca o descrito na lei. Embora seja uma raça extremamente maldita, esses subdesenvolvidos vão garantir boas risadas a vocês. Julgá-los no pós-morte não tem preço! O melhor de tudo é quando a gente os manda pro Demônio Tanás, do RH do Inferno. O chifrudão também não vai NADA com a cara deles, e... é muito bom; amo muito tudo isso. Algo melhor ainda: sempre procurem fazer humanos com características diferentes entre eles: cores, formas, comportamento... fica muito mais engraçado assim.

Anjo-Aluno 3: Professor, e quanto à procriação? Eles têm problemas para se procriarem? Precisam de alguma assistência nossa?

Arcanjo Khanagem: Não, com certeza, não! Falando em coisa engraçada, coloquem-nos apenas como machos e fêmeas.

Anjo-Aluno 3: E os outros 45.786 gêneros disponíveis?

Arcanjo Khanagem: Não, não, se fizer isso, você acaba totalmente com a graça. O esquema macho e fêmea é o mais hilário; acredita em mim.

Anjo-Aluno 4: Mas Arcanjo, a ideia, depois de os humanos morrerem, é deixá-los num loop infinito no próprio planeta deles, certo?

Arcanjo Khanagem: Sim, com certeza! Mas não há problema nenhum em mandar uns 20-30% pro Tanás. Pensa numa raça de quem nem o diabo gosta! Na verdade, ele tem alergia, principalmente aos machos da espécie. Usem essa informação a seu favor! Auxiliar, o próximo PPS!


Parte Beth - As Dimensões e Buracos Perdidos do Universo

Arcanjo Khanagem: Ao fazer seu Universo, vocês poderão colocá-lo em uma das duas mil, quinhentas e setenta e sete dimensões disponíveis até agora. Segundo nossa equipe de TI, até o final deste período temporal-celestial, estará disponível a dois milésima quingentésima septuagésima oitava.

Anjo-Aluno 4: Mas como procedo, no caso de querer colocar alguma sub-raça de três dimensões em algum planeta? Vou ter que colocar meu Universo no 3D, apenas?


Arcanjo Khanagem: Arrá, gostei dessa. Não tem problema, pois dimensões maiores conseguem emular as menores. O que não pode fazer é o contrário.
                              Falando nisso, sei que é clichê, mas não se esqueçam: todo Universo e Galáxia PRECISAM de um buraco negro ao estilo "puxando a descarga" em seu centro. Já podem imaginar pra onde vai tudo isso depois de um tempo, não? Sei que isso dá margem a profundas reflexões filosóficas sobre a  Grande Privada Universal, mas nossa aula de hoje não abrange tal tema. Auxiliar, o próximo PPS!

Parte Gimel - Sobre o Sentido de Tudo

Arcanjo Khanagem: Su-sudeste. Tudo, obrigatoriamente, vai para essa direção.

Parte Daleth - Contabilidade Celestial

Arcanjo Khanagem: Uma parte muito chata da produção de um Universo são os impostos decorrentes de sua confecção. Fiquem cientes que o G.E.D.U. faz questão que cada anjal (AJ$) seja corretamente aplicado. Lembrem-se que o orçamento dado a vocês não equivale ao total que poderão investir, pois os impostos celestiais comerão boa parte dele. São eles, em ordem crescente:

- ICUS - Imposto Celestial da Universalização Sólida - 2,54% do total

- ICCU - Imposto Celestial da Criação Universal - 5,87% do total

- CUSAO - Contribuição Universal da Senhoriagem Autárquica Operacional - 7,95% do total

- CEU - Contribuição Extra-Universal - 12,53% do total

Ou seja, quase um terço de tudo vai para os cofres da União Celestial.

Anjo-Aluno 5: Nossa, que absurdo! Vamos protestar, vou criar um contador chamado impostômetro, que...

Arcanjo Khanagem: (gritando): Cala essa boca! O G.E.D.U. não é um tanto quanto avesso a quem ousa causar o caos no caos que ele mesmo criou. O último energúmeno que tentou fazer algo assim está fazendo companhia ao Demônio Tanás, no RH do infeno.

Alunos: Nossa, que horror!

Arcanjo Khanagem: Na seção de HUMANOS!

Alunos: NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO...


Fim da Aula

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