A Extinção Humana – Parte IV - Final

Arcanjo Khanagem: Pois é, meus caros, chegou o grande dia. VAMOS DESTRUIR A VIDA HUMANA DA TERRA!

Convidados: AÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ!

Arcanjo Khanagem: Minha vontade era a de finalizar logo tudo isso, mas sinto que devo fazer beeeeem devagar, assim poderemos saborear todos os doces momentos desse maravilhoso evento!

Convidados: Khanagem! Khanagem! Khanagem!

Arcanjo Khanagem: Eu quero euforia e animação. VOCÊS QUEREM A ANIQUILAÇÃO DOS HUMANOS TERRESTRES?

Convidados: SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINHÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ!!!!!

Arcanjo Khanagem: Bela resposta, pessoal. Até que enfim uma REALMENTE digna de ir pro DVD com os melhores momentos. Tá gravando tudo aí, Anjo Auxiliar?

Anjo Auxiliar: Sim, chefe, está tudo registrado!

Arcanjo Khanagem: Perfeito, porque eu estou indo pra Terra agora!

Convidados: Ê Ê Ê Ê Ê Ê Ê Ê Ê Ê Ê Ê Ê Ê Ê Ê Ê!!!

*** Já na Terra ***

Arcanjo Khanagem: Está me ouvindo, Anjo Auxiliar?

Anjo Auxiliar: Mais perfeito, impossível, chefe!

Arcanjo Khanagem: Ótimo. Quantos humanos existem na Terra hoje?

Anjo Auxiliar: Doze bilhões! Eles procriam mais do que ratos!

Arcanjo Khanagem: Então vou eliminar de bilhão em bilhão. Que comece a narração!

Anjo Auxiliar: Pois bem, senhoras e senhores angelicais; o Arcanjo Khanagem começa suas atividades fazendo com que nasçam espinhos extremamente pontiagudos nos órgãos internos dos humanos. Isso, claro, além de doer muito, derruba-os numa velocidade impressionante. Tenho dó de quem tiver que limpar toda essa sujeira de sangue, queridos colegas!

Convidados: Bravooooo!

Anjo Auxiliar: Continuando: Para o segundo bilhão de humanos, o Arcanjo Khanagem coloca ácido acidulento corrosivento no lugar do sangue. É impressionante como eles vão, assim, derretendo completamente, até virarem uma poça gosmenta, nojenta, melequenta e outros enta!

Um aviso a todos: esses gritos de dor, desespero e tortura estão sendo captados pelo nosso super microfone 3000 plus, e estarão disponíveis, em breve, na loja AnjoTunes do seu celular! Garanta já o seu, através de nossa pré-venda!

Convidados: Ebaaaaaaa!

Anjo Auxiliar: Para o terceiro e o quarto bilhão, nosso glorioso Khanagem manda hordas de animais peçonhentos altamente vorazes por ataque. Para facilitar o serviço, ele aumentou a velocidade de movimentação e o poder de veneno desses tão temidos bichinhos. É picada atrás de picada, mordida atrás de mordida e ui atrás de ai!

Arcanjo Khanagem: E aí, galera, estão gostando da programação?

Convidados: SIIIINHÊÊÊÊÊÊ!!

Arcanjo Khanagem: Que bom! Eu, mais ainda!

Anjo Auxiliar: Para o quinto bilhão, Khanagem levanta-os a centenas de metros do chão e os faz cair, criando uma chuva de humanos como a própria humanidade nunca tinha visto. É um absurdo o quanto eles são sensíveis a queda; sugiro a fabricação de seres orgânicos mais resistentes da próxima vez!

Arcanjo Khanagem: Pior que adorei fazer isso. Quero mais!

Anjo Auxiliar: Que beleza! Sexto e sétimo bilhão também participam dessa brincadeira sensacional de cair sem rumo! Isso forma uma montanha de carne que servirá de alimento para as próximas gerações de urubus por dois bilhões de anos.

Arcanjo Khanagem: Anjo Auxiliar, veja aí no mapa se ainda tem muito humano nas zonas remotas da Terra.

Anjo Auxiliar: Vários bem no norte e bem no sul!

Arcanjo Khanagem: Vou brincar de congela e quebra com eles!

Anjo Auxiliar: E não é que humanos congelados ficariam lindos como bibelôs? E, por falar em bibelôs, estão à venda em nossa loja as camisetas “Aniquilação de Humanos – Eu Fui!”. Disponíveis em vários tamanhos e, claro, unissex, já que nós não temos sexo.

Arcanjo Khanagem: Embora seja uma ideia bem estúpida e clichezenta, vou eliminar parte deles com um dilúvio!

Anjo Auxiliar: E vai precisar de uma arca para proteger as demais espécies, chefe?

Arcanjo Khanagem: Claro que não; eu posso atingir apenas os humanos. Só um idiota não conseguiria fazer diferente!

Anjo Auxiliar: E assim Khanagem manda água como nunca a humanidade tinha visto. É chuva pra humano beber água em pé! Junto, ele faz se formarem intensos vendavais, que se tornam imensas trombas d’água.

Arcanjo Khanagem: Se eu soubesse que era mais divertido fazer chuva de humanos COM água, teria feito isso antes. Vou continuar com alguns bilhões a mais, Anjo Auxiliar!

*** horas depois ***

Arcanjo Khanagem: Quantos humanos sobraram vivos, Anjo Auxiliar?

Anjo Auxiliar: Oitocentos e cinquenta milhões, chefe!

Arcanjo Khanagem: Tive uma ideia! Tô voltando ao salão de festas!

*** De volta ao salão de festas ***

Arcanjo Khanagem: Pessoal, tive uma ideia sensacional: e se VOCÊS escolhessem o modo de aniquilação desses oitocentos e cinquenta milhões de humanos que sobraram?

Convidados: Ebaaaaa! Apoiado! Khanagem! Khanagem! Khanagem!

Arcanjo Khanagem: Vou dar a cada um de vocês uma caneta e um pedaço de papel, então vocês escrevem o modo preferido de aniquilação, e...

Gabriel: PAAAAAARA TUDO, KHANAGEM-EL!

Arcanjo Khanagem: Já disse UM MILHÃO DE VEZES que eu odeio esse estúpido “el”. Mas, como estou de bom humor hoje, relevarei. Diga, o que você quer?

Gabriel: O G.E.D.U. mandou parar com a destruição humana agora, e deixar esses milhões sobreviverem.

Arcanjo Khanagem: O quê? Como assim?

Gabriel: Veja o decreto que acabou de ser publicado no suplemento de emergência do Diário Oficial do Universão:

Decreto J((*¨JV¢@/KL*/--B))/?005:

“O G.E.D.U., Grande Encarregado do Universo, no uso de suas atribuições definidas por lei,

CONSIDERANDO os problemas de ociosidade que a extinção humana pode causar nos Anjos Enviadores,

CONSIDERANDO que a limpeza já feita por Khanagem junto a essa espécie já trouxe alívio e alegria a todo o corpo celestial,

DECIDE:

Art. 1: Proibir a destruição dos humanos não aniquilados até a publicação deste decreto.

Art. 2: Estabelecer novas sementes da vida humana nos seguintes locais:

I – O do quadrante**@&%_-// (chamado localmente de Fliphotúrio);

II - O do quadrante }}&%_(+ (chamado localmente de Prequett);

Art. 3: Este decreto entra em vigor na data de sua publicação, revogadas as disposições em contrário.

G.E.D.U., O Grande Encarregado do Universo

Publicado na Secretaria do Governo do Universão.

Arcanjo Khanagem: Eu NÃO ACREDITO, GABRIEL!

Convidados: AAAAAHHHHH...

Gabriel: Ele acabou de pedir para que eu informasse...

Arcanjo Khanagem: Você sempre é o portador das notícias mais estúpidas, Gabriel... mais um motivo pra eu colocar ao lado do seu nome em minha listinha!

Gabriel: A festa acabou, pessoal! Até a próxima vez!

Convidados: Tchaaaauôôôô!!

*** dias depois ***

Anjo Auxiliar: Ah, chefe, no fundo, foi até bom ter saído esse decreto do G.E.D.U. Acho que você ia ficar com síndrome de abstinência, se parasse de reenviar humanos.

Arcanjo Khanagem: Sim, só que é um porre ter que voltar com essa atividade.

Anjo Auxiliar: Claro, mas até que foi divertido ver os humanos sendo aniquilados. E, cada vez que der saudade, a gente assiste ao compilado no DVD!

Arcanjo Khanagem: Isso é. Mas espero ver mais um decreto desses em breve.

Anjo Auxiliar: Sim, chefe. Enquanto isso...

Arcanjo Khanagem: PRÓXIMO!